Hemköp på plattan nyårsafton känns som en panikattack

 kollar 7 avsnitt av sexlife den sinnessjuka filmkuken 

sover mig igenom tolvslaget jag var i en annan tidszon

äntligen 2025 mot dina händer

alltid dina händer

2024 kändes som att opereras utan bedövning

har något någonsin någon mening av allt jag gör för 

generellt tycker alla det är löjligt att förälska sig så nära undergången som jag

känner sig överlägsna mig med sina excelark och femårsplaner 

jag vet inget om 5 timmar framåt och med 10% av en skälig årsinkomst 

lever jag lyxliv i det pyttelilla

 en pastasallad en baguette 

ett hjärta som skenar för rockstjärnor 

årets sista dag and im still unpacking all the feels som förra året och året före det

ansiktet upplyst genomlyst som om allt i mobilen projicerades i ditt face

du hade då som nu stop skylt men jag fortsatte 

jag hade aldrig förlåtit mig själv om jag gett upp 

tystnad är för döda och fega 

letar febrilt efter något som ska väcka en adrenalinspruta

kisar ut ringen blir alltid så ledsen av ringfingrar 

en lycka  för två bör vara obeständig en cigg under fläkten 

pappor med barn är ännu sorgligare anpassningen gör att allt blir avgjort livet är redan för någon annan 

på Londonviadukten skriker jag ditt namn rakt ut om man missat alla tåg i livet återstår inte ens sagorna

man jag är exakt vad man jag är dvs ingenting +all ensamhet 

men med jordens undergång är jag glad att jag inte ser mitt ansikte i någon 

stryker varandras hår ur ansiktet på madrassen på golvet 

har du aldrig velat ha e säng säger du

har du aldrig velat vara utan fru och barn säger ja

Nymånens rena linjer

 och allt det jordiska blir plötsligt övertydligt

sätt allt i brand 

se det nya året med ett barns blick

ropa mot stjärnorna

med kanske 10% av en rimlig månadslön skriver jag en vacker text 

köper en hund som älskar mig 

saknar att stå mitt inuti stadsbiblioteket 

eller vem jag hade varit om jag varit med om dig 

ska du tillkännage något gör det med ryggrad 

till er på avstånd-håll er där 

kroppens minutiösa lyssnande 

kanske provocerar jag fram det 

de drömda sanningarna

jag väntar dig som en hund i sömnen 

efteråt är allt alltid annorlunda 

när någon avstår njutning beror det oftast på den personens oerhörda förmåga till njutning på gränsen till självutplånande

halsbloss gränslar gränsen 

gnyr i gradängen 

mina ännu outvecklade bröst har jag gymnastiken att tacka för

Rhododendron på väg ut i Humlan 

jag tror jag är på väg in i verkligheten

känns som om något blir till 

kan döda för att få blomma nu 

kan döda för att få blomma nu 

kan döda för att få blomma nu 

bara de som låser in sina skjutvapen är rädda för att de plötsligt ska börja skjuta ner allt de ser 

anemonernas livmoder

  klär av och på en tillåtelse att vara ensam med dig 

kretsar i omlopp 

söker dig från alla håll

spretar med tårna repar på Kilen 

Emilia och jag mellan scener på plattan hon äter från en matlåda  har ändå mer starqual än Uma Thurman när hon tuggar är det episkt en filmscen 

jag säger något med kroppen 

tänker rör jag dig rör jag världen 

senare i samma mening som Lundell 

kan du förlåta dig själv inuti mig

bli ett djur ett skinn en kropp

vad mer kan jag öppna i dig på håll 

vaknar av ljudet när du ristar in dina initialer över min hals just där vampyrerna dricker

 allt det jag inte är intresserar mig inte längre

finns det överhuvudtaget ett sätt att äga något utan att det äger dig 

svar nej

känner tiden utanför mig själv den har ingenting med mig att göra

precis innan natten försökte eller om jag försökte natten 

pressades citronsaft in i mitt nervsystem 

 ett motgift mot det institutionsliknande fenomen ni kallar kärlek 

liknar mer manipulation alla tycks ha samma manus 

ingen redigerar 

evigheten som förnyelse 

din kropp är blind 

din mun är döv 

nu får vi hoppas på hjärtat hjärtat 

för inget kokain i Colombia kommer ta dig dit jag tar dig 

genar över Kungsbrostrand förbi din gamla port på Kungsholmsgatan och sen upp till vänster vid Amaranten

 det känns som att komma hem 

försöker att aldrig göra ett spektakel av min ångest 

men Malin kände nog  i egenskap av mor 

luta dig 

lutar mig 

lämnade min karneol 

när jag tänkte tanken nu kan jag inte ha det bättre 

så spelades låten ni alltid går ut på 

katharsis 

nu är mitt liv ingen Hollywoodrulle men det var absolut en sån scen 

grät på toan av all omsorg 

försöker att aldrig göra ett spektakel av min övergivenhet 

får en påse skurna pepparkakor med mig hem tänker på Iris och gråter igen 

att ha ingenting är att ha precis allt

 tung balett 

en ton en sträng en mjölktand

körsbärsblom på bysistorg julafton 

världens slut är kanske ljus 

min förälskelse är ingen hallucination 

hotell rival lutar huvudet bakåt och blundar 

när jag tänker på det kan det hända att jag gapar en aning suckar 

beställer in pommes det är ju ändå jul jag har råd 

betraktar masspsykosen på instagram alla är inte lika lyckligt lottade som jag

himlen är ingen gräns 

jag hade rakat allt 

Fantasin bottnar i mörkret

 empati bottnar i fantasi 

sann kreativitet innehåller mod 

du måste gå hela vägen 

våga offra allt för att skriva 

ge dina inälvor i text 

hjärtat vid Skanstullbron 

skrev så jag nästan dog 

cafe con leche falafel rödbetssallad 

sex som att försvinna in i den andra oändligheten 

lyckan i att äntligen komma hem efter ett helt sommarlov i Spanien 

där är jag konstant nu 

mitt högra skulderblad min Narniaportal till närvaro

 dunlätta steg från text till text 

vill bara vara diktare och musa 

skriva tills jag dör

middagen på Stureplan en hel värld eller flera skiljer oss åt

du har en andlig barndom 

jag är demisexuell 

smeker min mage omedvetet under en klass samtalar med min tomma stängda livmoder 

ingen regissör på planeten hade gjort den scenen sorgligare medvetet 

lön jag läste att om man onanerar med fel hand så tror hjärnan att det är någon annans hand

finns det en plats där de fortfarande tror på poesi 

köper en mc vegan till bokar oslo 

någon knullade under bordet på Riche önskar det var vi men god jul och så 

det vita gör stockholm ljudlöst

tänk om du haft en skärmdump på en nude som cover

julskinka fast griljerad kål i gommen 

btw hur kan du fortsätta äta sova le  knulla andas?

min pappa har varit död i 20 år nästa år sa min mamma igår 

lista över saker den här texten inte kommer göra för mig: få dig

hur länge varar en människa helt utan beröring 

vill ta i den italienska pojkens hår 

skriver mitt namn på en lapp han har ögon i nacken 

gör mig beredd 

får alla ögonlås 

känns som om jag badar i tiramisu

ju högre jag flyger ju mindre blir skuggan

varenda detalj är levande i mig 

jag är som en tombola med olika bilder av dig inuti 

fuck nu tog hon i sällskapet den italienska pojkens 23åriga ansikte i sina händer 

och jag hade känt mig otrogen min dyrkan hursomhelst

den som dör i en dröm vaknar aldrig mer

 skriver en dikt med bläck

skriver rent  den i datorn 

går till en arbetsplats och skriver ut den 

läser den högt klär mig fint 

betalar en vän att följa med 

står i kö utomhus 

är först i kön 

sen fick jag inte plats alls 

men det är en inkluderande gemenskap fick jag höra 

varannan man berättade hur oförberedd han var 

då skrattade publiken 

jag antar att det inte är på liv och död för dem 

jag måste sluta tro att det är så för alla 

sätter på något att gråta till 

den som dör i en dröm vaknar aldrig mer 

*hoppas*

mörkret smälter som olja över Långholmsgatan

 demonisk kärlek ett heligt löfte om något förbjudet

något som skulle förtära oss båda 

jag vet inte om vi finns

jag vet inte om vi finns 

jag vet inte om vi finns

en decemberhimmel som inte lovar något men inte heller tar

utanför tiden i ständig rörelse

försvarar mig inte tvärtom 

skrivandet utspelar sig mellan impuls och filtrerandet av impulsen 

till sist överlämnandet skrivandets säkerhet

sen frånvaro av ord tills nästa impuls

kroppens mimik för den som kan läsa

det finns en trygghet att bära sin sanning

öppen som ett fönster 

låt mig vara en tickande blomma i ditt bröst

du plockar fram vid speciella tillfällen 

Hur Simon le bon sjunger happy birthday to you rakt in i mig på cafe Bellman

 vårt stoppord hade kunnat vara :cowabunga

allt för ingenting baby

bytte från kalcit till citrin och sen kom min present

fortfarande totalt oförmögen att hantera avvisande 

jag tror att vem du än frågar skulle mitt liv vara fattigt

min blick är vidöppen denna enastående  sluk och sväljningskraft

sammanbrottet granne med begäret

en slags oskuld ett blottat kön strupe 

den eviga jakten på puls ungdomens föralltidhet intakt 

ge mig något starkt ge mig något starkare 

ge mig mer än jag klarar av 

alla sinnen förlorade ge mig spänningen i tjuvrökning 

ge mig zlatans bicykleta mål mot England 

ge mig hur falsklegg kändes i knäna på G klubben 

ge mig hur luften darrar när man kommer ur flygplanet i ett varmt land 

ge mig din oskuld i en 60 säng  ge mig sitta  bak på din yamaha dt och bensinlukt i håret

hur länge kan man kväva en eld innan den inte längre kan väckas till liv 

eternal drishti

 om du låter mig följa ett spår hos dig 

du var mitt första leende på ett halvår nej mer

om jag älskar dig än? ha om jag inte älskar dig mer förtjänar jag inte att existera

om du bara inte hatade mig

 om du har en låt till mig

eller bara ett enda ja!

om du bara......nu när jag inte längre är den jag var innan jag visste att du fanns

ingenting i livet handlar om varaktighet 

om allt är ögonblick 

om du aldrig söker dig själv inuti mig 

att ge dig min kropp utgör en fara 

att inte göra det är döden 

har jag någonsin njutit fullt ut öppnat kroppen fått den att detonera som frökapslar 

sen uttömd släpper jag greppet forever 

jag lovar att försvinna in i mig själv 

att bli berömd är som att börja med heroin

 mitt nyår börjar idag 

ur fullmånen och ur retrograden 

denna extrema grad av kroppslig intensitet

allt föds ur motstånd 

skrivandet som perversion 

såg mitt x i 7 tv apparater samtidigt 

efter att inte ha sett honom på 4 år blev jag stående på Högbergsgatan 

människor sprang på löpband under dig 

fram tills idag har december varit helt okej 

nu sänks taket allt spänns åt

man utläser omfånget av läkemedel i ansiktet 

all obemött poesi 

all obesvarad kärlek 

könet avstängt 

tårarna rinner genom kroppen 

har jag nått min maxgräns

min kropp är sluten för alla andra födelser

trots att du bara sagt ett enda ord till mig 2024 så var det min höjdpunkt 

det hade kunnat bli så bra

mitt face är förbi nu

jag har förlorat 

igen 

du vet alla djur slåss inte några drar sig undan

sen jag förälskade mig i dig har jag varit i konstant nödläge

konstant nära döden upplevelse i din frånvaro

men att fly detta bortom  alla yttersta gränser för begär jag upplevt i detta liv vore 

en åttonde kardinalsynd 

kroppen har låtit mig skymta dess gräns i år

livrädd för förlamningen som ett avslut innebär

något måste hända  nu 

att säga  att man inte tror på fullmånens kraft är som att säga att man inte tror på regn

mentalt är jag så redo för Jude Law i en pytteliten stuga

det finns inget jag inte kan fly eller lämna  

knäna blir försvagade av att hålla fast och av att inte komma 

jul är ett tvångssyndrom där ni hetsäter djur låtsas att ni firar något och att ni älskar varandra 

säger det med överkonsumtion visar det med alkohol 

desperate times calls for desperate lines

 när jag föreställer mig oss är det aldrig så här tyst 

i fantasin viker din blick aldrig av

du håller  min hand på Stureplan 

som om du ägde den och jag har sån lust att kalla dig  baby

en gång var det romance i mina texter nu är det bara hunger

jag har vuxit ur så många liv 

naturens lag antar jag 

allt verkar meningslöst kanske finns jag trots allt bara på låtsas 

om man kan drunkna i sin kärlek till någon har jag dränkt mig

på min gravsten " dog av intensiteten i kärlek"

det är fegt att säga jag vill bli gammal med dig 

så dö med mig i natt 

Nobelpriset i ensamhet

 tystnad är det svåraste att förstå 

öronbedövande 

en särskild sorts saknad jag inte kan skilja från kroppen 

vill inte ens  skriva till dig längre

jag är inte ens poet 

bara ett fucking traumabarn som aldrig växer upp

du lämnar mig främmande 

varje morgon sträcker jag mig efter ditt namn 

kommer inte tillräckligt nära dig utan att dö om och om igen 

vad är poängen?

slickar rent Globen om det får din uppmärksamhet

 den årliga julbilden i plogen typ

fuckfingret höjt 

jag gör uppror nu 

mot hela  mitt liv so far 

var December känns som en knytnäve  i magen 

Juli mer av ett strypgrepp 

men mitt i slaget hör jag din röst

poesin finns i allt jag förlorat 

det vore så skönt att existera utan allas anspråk på min själ

bönens rörelse som en cyklon 

ljusinstallationen vid Rådhuset i halsen broarna hem 

jag slickar rent Globen om det får din uppmärksamhet 

finns ett liv efter denna exil 

vad är poängen?

insomnia fullmånedraget och uttåget ur retrograden

 medmänsklighet och kaffepengar

att vilja något så mycket att man inte ångrar sig sen

har dig i fragment androidpixlar

behöver egentligen bara veta att du rör dig till mig 

mina  bilder

Håkan 09:16 pappahänder 

tar de aldrig slut 

pappaåren 

blir ni aldrig hungriga igen 

slickar ögonlocken 

jag undrar vad kärlek är 

och hur man når 

vad är poängen 

om du inte öppnar dm 

Brunnsgatan och allt jag aldrig kommer att få uppleva

 som havets sälta i min mun 

ditt barn med korslagda  ben 

intuitionen i halsgropen 

ditt hjärta i story

snöhyacinter i plastpåsar

mailet till majorna

48 timmar senare har jag fysiskt ont i kroppen huvudvärk 

tänder av från dig 

jag ville att du skulle slicka något på mig 

kan precis få tag på en kaffepaket under 50 

gud låt mig aldrig bli rik 

snart är mina aprikosvåttapeter helt övertäckta 25 år senare på 24 kvadrat

still heartbroken som när jag flytta in 2000

jag vet nu att Picard är min favorithund och att du tappade en hel rad och spelade fel när  jag titta ner

vad är poängen?

Läcker som ett såll i Slussen

 den jag ville vara hon som räcker 

Chelsea hotel drömmer att jag gränslar Tom Ford 

vem söker efter mig som jag söker efter dig dag och natt 

snälla kan du bara sluta vara så jävla vacker och ogenomtränglig 

vaktar luren på läst som någon vaktar guld eller liv i krig 

pling! kan du vicka på Karlaplan i morgon yoga 45?

om jag blundar och verkligen fokuserar kan jag känna dig mot huden

hur din tungspets delar mig på mitten 

vill ur mitt skinn eller tränga ut dig ur min själ

för varför i helvete skulle någon som du 

svara någon som jag 

vad är poängen?

vad är poängen ?

 Gullmars hem i regn hur många gånger måste jag glömma att jag aldrig glömmer dig 

du som dödar rummet dödar mig med dina ögon 

pang pang du är död din mun dina händer 

nacken lätt bakåt parfymprovet från Christian dior som luktar 

som om knulla mig som ett djur hade haft en doft 

mina ansiktsdrag blir skarpare när jag står framför dig 

någon viskar i örat om mitt hår

njutningens dödliga epicentrum 

finalen som måste spelas ut 

och även om jag vet mycket väl vad det kostar så 

är det så här jag överlever 

det finns 2 scenarier i 1 av dem hoppas jag att du får reda på att jag gjorde allt 

Don Juan

 ilningarna dödstecknen 

allt utspelas i det osannolika atm 

Don Juan mitt skriv du fästet att hålla det för att hålla ut till den sekunden som är den sista

11 dagar kvar i den här åldern gråter till Duran Duran 

garden som kroppsdel 

det går verkligen inte att ta sig in i mig

denna  ständiga avläsning av omvärlden 

av kroppen när jag tar en cigarett återförenas jag med verkligheten en kort stund

när jag tänker på att jag aldrig någonsin kommer få känna  dig spänns hela  kroppen

sen följer  förlamningen 

Don juan som frälsare och förbannelse 

finns  det något mer jag kan göra för att du ska se mig?

har ett kg hår  till för säkerhetsskull 

är vi inte alla skyldiga någon?

din kropp den oberörbara

har du verkligen inget organ som är tillägnat mig ?

evakuera mig med dig tills tussilagon spricker

alla som kallar sig gudinnor & gurus är demoner 

det är iallafall min upplevelse 

om du inte riskerar livet riskerar du livet 

kärlek är att hålla i hårt som fan i en panikattack och släppa taget sen  när det är över 

kärleken alltså 

löftet i var skymnings tröst 

förälskar mig i fraseringen 

endast det livsnödvändiga kommer in i mitt liv 

du är en gåta attraktion och bortstötning 

den eviga fascinationen för den som hatar mig 

precis som min pappa 

var ögonblick måste förbli oersättligt hör du det 

screnshåttar ditt svar så jag fortare kan titta på det igen och igen 

du ser tillbaka på ett liv och mitt har nästan inte börjat

 Läser Hagman har "mina" två bord sitter mellan dem i kungatronen 

det närmsta lycka om inte lycka det känns som när man ser på film och somnar mitt i 

somnade i cigarett och vaknade i Johannes och du

någon måste göra filmen om ditt liv (det borde vara  Birro)

en gång sa Strage att du är min näst pankaste vän jag undrar om det är Hagman som är den pankaste? 

det är så mycket som är precis likt mellan oss 

en man som förblev en skuggdans 

en tik som vägrar lära sig loss

och tänk att du också tänker på Britney 

blundar och lutar huvudet mot väggen fantiserar om att jag är den hon som du spenderat 25 år med att vara obesvarat och besvarat förälskad i 

47 år in och jag har bara varit obesvarad du ligger 12 böcker före + en kid

en öppnad själ inför livets enda chans en stängd 

Bondegatan vem vill du vara

 i slutändan någon som berört någon 

minusgrader yung lean stressen 

ge min hand befogenhet 

jag måste ta hand om mig minutiös eftersom ingen annan gör det 

så länge jag kan jobba varje dag är det lugnt sen är det fattighjon 

en speciell sorts blottställdhet 

från handsättning till mun 

om jag ändå varit Cohen och fått det där samtalet

 som ändrar livets koordinater 

förlaget Marianne Hydra 

mina dikter är lika tillfälliga som  cigaretter 

din kropp vet om den här kroppen 

du är snål bro 

vägrar mig det enda jag begär (här går flyglarmet) 

utanför Mahalo är tiden galen 

fäster mig allt minde vid föremål människor situationer 

en djup kärlek till min identitetslöshet 

hur kommer det sig nu igen att jag fortfarande är vid liv?

kroppen helt  ödelagd 

min fars isolering av mig sitter i än jag antar att det är mitt öde 

bristen på hud de åren jag hade kunnat avla fram ett djur

det hade  jag såklart ångrat nu när jorden går under 

hur mår ni som gjort barn?

jag skulle vilja vara hondjur för dig kvinna ungdom älskarinna 

ni som ber om fru hur tänker ni?

vill in i dig som i ett missbruk 

det enda  jag vill äga är tillgång till dig 

håret utslaget den vidriga granen på Skeppsbron 

en längtan efter att försvinna helt när tiden är inne 

krig åt alla håll människan din horunge HOW DARE YOU förstöra allt när du precis som Kaj Pollack kan välja glädje 

farväl framtid mvh samtid 

en första sista gång du och jag en strålkastare

 en gång vid samma bord utan tvivel 

saknar dig fast du sitter mitt emot  men på det sättet man önskar att man haft en lycklig barndom 

du vill ha mig du vill ha mig du vill ha mig som som mantra in i toaspegeln 

för säger man samma sak tillräckligt många gånger blir det sant ju

beställer potatismos och sås lägger min hand över din högra 

den högra handen är mycket mer sensuell 

avståndet mellan begär och förvekligande :armlängds 

 märker att du är nervös verkar inte vara van att tala sanning 

man kan älska flera samtidigt  på helt olika sätt säger jag 

det här är början det här är slutet 

livet gillar inte den som desperat dröjer sig kvar