tisdag 27 juni 2017

du spelar rollen att jag inte spelar roll väl

mitt clown kaos dina lugn ögon
hur vänligt du pratade med mig
åkte skridskor med mina Docs
hur mjukt du höll fast mig
det var en ovanlig dag
jag visste inte då att jag inte skulle få dig på slutet

måndag 26 juni 2017

jag tror dig när du tror dig

frontalkrock
 från första mötet
själ själen utan skäl
andra än att äta och ätas
även om vi inte vävde oss samman
är vi båda lika oförmögna att komma loss
ur oss

och du är inte död än
även om man kan tro det
du har hållt mig i händer som ogräs
men lät mig leva kvar
till och med himlen var fejk dagen du lovade

vi
det finns stunder du förstår precis allt
men grips av förlamning
handen på hjärtat eller snaran om halsen
du vet att du håller på med konstgjord andning
jag tror dig när du tror dig baby


du skriver i ord jag svarar i känslor

Vi borde verkligen ses och prata 
om det inte är försent
så länge vi lever är inget försent
Göra en upgrade på var vi är nu den jag först träffade sa om barn och giftemål " det har jag ingen brådska med ,det är inget för mig" det var 10 månader sedan ungefär snön föll och du satt mitt emot mig i en orange soffa
man ändras ju hela tiden du har verkligen ändrats baby
du ber om ursäkt eller
typ
jag tar den för att du inte sa något men jag kan inte precis blame you baby
hur säger man till någon som är galen i en att man ska bli tills döden skiljer oss åt
man gör det bara
säger det
sanningen
Precis som jag fick sitta ner med han som skilt sig för min skull och vrida ur mig att jag inte har en enda känsla kvar i kroppen för honom på det viset att vi dog i september
man vet ju aldrig när det dör baby
handen på hjärtat eller snaran om halsen du vet att du kör konstgjord andning

söndag 25 juni 2017

*vår klubb*

det som hänt kanske borde betyda att jag ville ha dig mindre
men begär funkar ju inte så baby
en händelse slår inte ut en känsla
och det vi har
har inget med er att göra
vi har vårt egna rum
vår klubb
du+jag
inga andra får vara med

vandrar gatorna vi sagt hej !hej då! minns allt som sagts och nuddats
hur vi gungade i Bleckan om du inte skulle ge mig slutet ville jag sluta själv
well du är inte precis någon man slutar och när natten sen kommer drömmer jag så intensivt om dig att jag vaknar av att jag skriker 1,2,3,4 gånger

skriver till dig när jag vaknar
du svarar

*börja börja sluta sluta* jag lovade Timbuktu det & jag kan inte gå emot det i mig
lite längre in än längst in bara
där vill ja ha dig 4 life *sorry*not sorry*

lördag 24 juni 2017

om du hör att jag lämnat
blanda inte ihop det med dig
jag har varit på väg så länge

allt faller (på plats)

Jag har varit fett kär
Du har planerat ett bröllop

och där gick midsommar förbi julafton som årets sämsta dag

med ett ryck kan all fantasi flyga
med ett ryck kan all verklighet suddas ut
med en enda mening raseras sista hoppet om drömmarna du + jag

Jag förstår nu varför vi inte gått framlänges utan baklänges
vad jag inte förstår är varför du inte sagt det till mig
du borde ju vetat ett bra tag kanske hade hade du redan friat när vi sågs i September
 varför lät du mig bli galen i dig varför sa du inte bara att du ska bli tills döden skiljer oss åt

min essens är ärlighet
sanningen no matter what

har du inte känt min kärna eller är det så enkelt att du inte är sann mot dig själv

helt ärligt  trodde jag  inte ni skulle flytta vidare ihop ens  utan att det var över runt jul
jag har aldrig haft "fel" min intention har aldrig failat( jag säger inte att jag inte kan ha det bara att det aldrig hänt)
 Jag har sett planetens mesta rockstars på tv  och vetat att vi ska ske och exakt förloppet inom några månader har universum satt när dem
jag vet med säkerhet att vi var meningen men av någon anledning går du emot precis allt som universum lägger upp på serve
du kanske aldrig riktigt kommer förstå hur stort det här kunnat bli
jag va beredd att ge allt jag hade  fast allt var "fel" på pappret
Vem är jag att gå emot livet?
 hoppar du så hoppar jag 1,2,3
nu får vi aldrig veta
 när livet efterspelas sen och det här vet jag med säkerhet baby
jag kommer vara det kapitel du ångrar du aldrig öppnade
det skulle varit jag i går innerst inne vet jag att du vet det och det är min enda tröst

kastar mina 7 sorters  blommor på vägen hem den jag vill ha finns inte längre

torsdag 22 juni 2017

Det är så lite om oss som har med dig att göra

du glider allt längre bort och det är nog med flit du är för snäll för att säga något
jag tror att du tänker om jag inte matar henne alls dör hon
det är bara det att jag är uppvuxen på smulor så jag klarar mig lite längre än dem flesta
det mesta pågår i mitt huvud där hoppet bor jag blir hög på fantasier om oss
hur ett liv skulle vara om vi delade dagarna för det mesta håller det mig sysselsatt
jag vet att du skulle ha det roligare med mig men du envisas med havregrynsgröt när du kan få prinsesstårta då och då tränger verkligheten igenom jag blir ledsen när jag inser att jag är ensam i oss
det värsta är när jag försöker lämna och du inte gör motstånd alls det är då jag fattar hur lite jag betyder för dig det är som det är
 årets värsta dag efter jul och nyår är här den enda aktivitet jag vill göra idag är du +jag jag vet inte varför jag inte når dig eller varför jag står kvar när du så tydligt inte vill leka ens i hemlighet det är som det är men rår inte för vem man blir kär i och bara för att du inte är kär tillbaka så gör det inte min kärlek mindre värd min kärlek till dig är värdefull med eller utan dig i oss
men det är klart jag skulle ljuga om jag inte sa hur skönt det skulle vara att bli älskad tillbaka en första gång i livet jag har väntat 40 år på besvarad kärlek så jag antar jag kan vänta lite till

Glad midsommar och så

vaknar av att det svider i kroppen så som det gör när jag känner på mig att du ska lämna stan
alla lämnar stan
så jag ber om en kram
klär mig för fest klänning och läppstift
rör mig mot dina kvarter
så jag kan ta emot kramen där du kan ge den
lånar toan på Wallins
hon frågar om jag håller på med filminspelning utanför
du ser ut som Hollywood säger hon och skrattar
nej jag hoppas på en kram svarar jag och köper en Hallonsoda
dricker med sugrör så jag inte smetar ut stiftet
jag har bara det nån gång om året så är inte så van precis
klockan blir 11 och 12 promenerar lite köper bilar med Polly smak
eller Polly med smak av bilar som jag ska ge dig så du kan ha dem resan
vart du nu än ska jag kommer inte att fråga för jag vill inte veta
klockan bli 1 och 2 äter lunch på Swedenborgsgatan och smetar ut stiftet men skitsamma känner mig alltid utklädd ändå
klockan är 3 jag har inte fått något svar än men känner i luften att du redan lämnat
så som alla lämnar
men glad midsommar och så

tisdag 20 juni 2017

nån slags date med han som skilt sig för min skull

Ölcafet och passerar dig dit och hem
textar på väg dit och bestämmer mig för att om du svarar går jag inte
du svarar 3 senare
när jag går hem har
du har lagt dig för länge sen
jag vet inte varför du tror du har råd
kommer sakna mig när du slutat ljuga för dig själv
över dig du ger mig inget längre
borta är fantasierna
den lilla hungern
och han som tog steg framåt

all älska är att inte kunna hålla sig
att välja henne före mat i alla rum
när man glömmer bort att sova
för samtalen aldrig sinar
ärligt vad väntar du på
ärligt det är inte precis som om kaklet kommer suga din kuk

måndag 19 juni 2017

jag ligger redan under håller andan väntar på meddelandet att du ska åka någonstans och lämna mig ensam kvar jag klarar inte att folk lämnar mig levande som döda

tungan full av cocosglass Fiskargatan
han som skrev till mig förra veckan lever inte längre
du skriver inte heller är du död
M vi skulle ses i sommar nu blir det i nästa liv
möter "Mårten" sitter på berget  med Moa blir brun och lite mindre sjuk i huvudet
det är när jag  försöker lämna dig  jag fuckar ur min Molgan kille
kommer in på skrivarlinjen men känner mig klar med övandet
redo att ges ut 10 år av ord min egna skola
det är inte viktigt att ges ut att skriva är allt
gör mig lite mindre sjuk i huvudet
det och promenaderna
yogan mer än jag tror eller rörelsen närvaron
det är ju yogan
nej jag tycker inte om punkter det är fult
därför kan jag inte gå en linje
utan punkter och dig försmäktar jag på Södermalm i sommar
jag är ett barn som saknar sin mamma
en flickvän utan pojkvän
konstant underläge men på insta verkar jag ha ett roligt  liv så kolla där
Glad midsommar eder /Oroshjärta

fredag 16 juni 2017

Dagarna vi inte hörs är värre än armhävningar

vaknar 1,4,6 en vanlig natt med andra ord
jag är så hungrig
gapar
men du ger mig ingen mat
min hud har tusen känselspröt per centimeter
blottar allt
du inte rör

minns dina händer dem skulle ju fylla tomrummet
mellan mig och dig
minns du hur du kom till mig på riktigt
och sa att allt du känner för mig är på låtsas
minns du hur ja såg på dig på riktigt
och sa på låtsas att jag inte tycker om dig heller

Leken är inte alltid att leka med

det gick så jävla fort
En blick
och jag fastnade
4 life?
je nes sais pas
men ett ögonblick räcker
för att tanken gjuts för evigt inuti
hur otroligt

Leken är inte alltid att leka med baby
för mycket vardag för lite av moi
 why so serious så ung
så mycket life kvar att leka
Like Lorentz nothing compares ju
baby saker består så länge dem brinner
sen försvinner dem och kan inte nås mer
nunca mas
4 ever

torsdag 15 juni 2017

I väntan på att älskas har jag levt

är bukis med Paris Hilton och Cameron Diaz
det är sådant jag läser hos frisören
vi har tydligen samma smak
 min smak är snäv
intresserar mig sällan kan räkna mina djur på fingrarna
fett få som får entrance folk i allmänhet knullar för lätt
man bär en annan människa inuti i 7 år
Det som går och går är jag
Du
som bara sig mig när du blundar
Vi är så mycket djupare än vattnet vid Årstaviken

tisdag 13 juni 2017

du är för vacker för fångenskap för ung för oanvänd

du sitter fint i en bur med öppen dörr
jag vet du kan flyga högt
(bättre än dem flesta)
himlen är rosa
det är sommar nu baby så sluta lev som om det vore September och du va 100

Tusende gången eller mer att glömma dig

jag vet inte vad gud la för extra krydda i dig men begäret du skapar
dagar vi inte hörs gör fysiskt ont i kroppen
jag har ingen av mig kvar att vara för dig
jag har provat alla för att du ska tycka om mig

söndag 11 juni 2017

När man stänger av något som är menat att flöda

när man vet in i kroppens ben att det är rätt men speglingen
är rädd för liv

begär är farligt
men att motstå är farligare

har aldrig varit så borta som under din tunga
har aldrig varit så hemma som under din tyngd

klara? nej
färdiga? nej
gå? nej
ingenting kan någonsin ta slut
för du kan inte gå vilse med flit


i en annan värld var mina händer önskvärda
du var den världen

väntrum
plats aldrig i kön
väggar är inte ett skydd
ett fängelse baby
skriker bildar en orkester
för alla liv som missar livet

265 dagar

oavbrutet trån
släpper dig fri
fast
du är fast
det gör ont i kroppen att gå emot sig själv
för jag slutar inte saker jag börjar
men också för jag vill ju inget hellrre än att vara med dig
sucks
men det är ju inte som att jag inte gjort allt
du vill inte
thats it
det kan jag inte göra något åt
du kunde fått champagne du valde mjölk
jag kommer aldrig fatta det
men det är inte längre för mig att fundera över
THE END

lördag 10 juni 2017

Går förbi dit hus

runt 23 en juni kväll
Skånegläntan
klorofyllskriken
du är inte där
det är över
jag förlorade(allt jag aldrig haft)
du förlorade(allt du aldrig haft)
(jag tror dig inte längre)

"Du är lätt det vackraste jag sett"

Som Simone i Dårfinkar och dönickar lika ovanlig men hur förklarar man det för ögon födda 97

fredag 9 juni 2017

Det va ja som börja du som sluta

Du rinner mig ur händerna
ur blodsystemet
inga försök att hålla dig eller mig kvar i oss
inte ens det minsta som fanns
inte ens orden
så vad gör jag här ?

onsdag 7 juni 2017

Natt trafiken tätnar

fler i ledet
han som jag kunnat vara mamma till
han som skulle äta mig levande om jag lät han
han från förr som krossa mitt hjärta
han med läppar som Mick Jagger
jag vill fan inte lämna dig babe
men jag kan inte ha dig att jämföra med
om du inte frågar mig om verklighet före veckan rinner ut får det vara över
för nu
vi kanske hittar ett sätt att inte nudda i framtiden men i
nutiden klarar jag mig inte mycket längre utan dig
(och jag har redan ont i magen över att bli ensam kvar här i sommar)

jag lär dig att allt inte behöver sitta ihop
ibland är det lättare när man inte blandar ihop sig med allt hos en människa
du lär mig om tillit och hur det känns i kroppen när någon står kvar när man sagt sanningen
du gör mig aldrig illa jag gör dig aldrig illa
Vi lär varandra allt om njutning
din hud mot allt levande i pojkform
så länge jag finns

jag vill något med dig
eller mer
allt eller inget
jag får piggelinsmak i munnen när jag tänker på dig
det sämsta med dig är att du aldrig saknar mig.

tisdag 6 juni 2017

Delagoon

törsten herregud törsten
hur kan man ens se ut som du
det mest spännande sedan Ian Curtis

måndag 5 juni 2017

Juni morgon

syren över
jag sov i natt bara för att vi skulle ses
din blick jag frammanar när tryckvågen kommer
din hand den första jag velat hålla
en verklighet jag vill dela
världar min barndom inte tycks nå
okänd mark jag har hört den kallas trygghet
före dig mitt enda val att bygga muren skyhög
min lilla plats på jorden inuti mig
ensam
så.otålig.är jag känd för.
kom hem nu för olikheter regerar
och det viktigaste du gör har inte hunnit

söndag 4 juni 2017

drabbningen den ostoppbara det som händer oss

du vet inget om det babe men när du kom var lockropen höga
stod i fönstret var natt och var beredd att följa med till Neverland

jag vet att jag förlorar hela havet stormar om dig
du väljer henne lugnet
före stormen
men det betyder inte att jag kommer göra allt för sjögång

ådrorna vet om munnen
 ryggen blänker
bröstet höjs och sänks
gränslar dig
lämnar inga märken
(som syns)

lördag 3 juni 2017

alla är schizofrena

livet (med mig) är en vaken dröm
filmen
kaninhålet
tillsammans  människor ensam djur
ensam djur tillsammans djur
jaget är så töjbart babe mjuk kola
förändringen sker bara så sakta att vi känner oss lika oss själva
sanningen är att ingen av oss är ens den vi var när vi vaknade
på 7 år är vi helt nya det är därför dem flesta lämnar relationer då
vi är oss som mest olika dem vi var när vi möttes
det finns inget sammanhang utanför nu:et
när polletten trillat ner ta din plats
början på filmen
träng dig på och in i en enda stöt
sylvass med hjälp av tungsaft töjer sin plats
kaninhålet
jag har huvudrollen nu
förvandlats till hon du vill ha
saknar dig babe gör ett x för dig

fredag 2 juni 2017

Det känns direkt inuti när du lämnat staden

hur lämnar man någon som inte ens hunnit ikapp att uppleva det verkligt nära
berättelsen är skriven före den hänt
som om huden alltid väntat på den andra huden
själen vädrar en kommande naturkatastrof
vissa hudar och människor drabbar en bara mer än andra
livet som man trott det skulle vara blir sig aldrig mera likt

så jag fortsätter dansa
för dig
bara för dig
vill ha dig galnare än galen
snabb otålig ivrig
din bara din
förlorar dig
allt djupare
i berättelserna kroppen bär
djupare
djupast

du vet allt det där
du inte kan förklara
mitt väsen inuti dig/ditt i mitt
din utmaning
att tämja djuret
(lycka till)

torsdag 1 juni 2017

Tack

man behöver inte veta vad man vill med mig
men man behöver vilja mig
jag förhåller mig enbart till nuet i alla relationer 
jag väljer om jag vill ha dig varje dag
hittills har jag svarat ja varje morgon
och det handlar inte om att det kanske finns något bättre
utan om ödmjukheten inför att allt ändras hela tiden
jag tycker man ska välja om varje dag
fokusera på vad vi har =kommunikationen ,fantasin
istället för vad vi inte har =verklighet  ,möten
klart jag borde släppa in andra men ja funkar inte så
jag går all in på en person tills jag inte gör det längre
och då vänder jag aldrig om
jag är väldigt nära stupet så vi får väl se
medium sa igår att jag är så mycket före dig
att vi skulle mötts i år när du va klar men eftersom
jag var på väg vidare i höstas så satte universum ner dig tidigare för att jag skulle
vara kvar i detta liv
Tack 

sommarmorgon

Maj gick och du

oändliga vardag
entoniga rörelser
kroppen fastnar i sömn
stagnerar i rutin
konstlad köpt trygghet
kampen om den imaginära enheten
att hålla ut blir ärofyllt
medberoende när offer rollen
matar den genom att vänja sig vid otillfredsställelse
att låta en annan människa leva ett helt  liv genom sig
gör sig själv till offret 
vilken verklighet delas egentligen när fantasin är med någon annan

tisdag 30 maj 2017

aldrig någons framtid

knack knack med såriga knogar på dörrar som bara gläntas på
du skriver att jag är det bästa som hänt dig
(och då har vi inte ens typ det)
du skriver jag är för fin för skön för fri  för qute för bra
och all jävla crap exakt alla sagt i alla tider för att befria sig
Baby du har ingen jävla aning om hur jag krigar varje dag hur jag krigat för att vara den jag är
om ja nu är så jävla bra varför räcker inte jag?
du skriver att du inte vet hur du ska ta dig ur
baby om du har ett val ens
mellan henne och mig
är du inte min
Du är för feg

måndag 29 maj 2017

snart äpplets blomning och din?

tränger in blommar ut
jag vill tro dig där du är
men jag tror inte ens du tror på dina bästa lögner längre
vi möts för att du ska se
du fattar det också va
jag vet redan
vaknar av att du tänker på mig
du vet så mycket om mig jag aldrig sagt
hur jag blottat strupen
jag släpper inte in någon
du tog plats ändå mjukt med en självklarhet som nästan provocerar
min lägenhet blev snällare med dig i
och trång
 du är så stor
trygg som ett pojksyskon jag aldrig haft
du kan inte övergiva ett syskon

söndag 28 maj 2017

klart jag hade hoppats på storslagna handlingar

varför vill du allt ska vara som på film?
det handlar inte om det
jag väntar mig inget annat för jag ger inget mindre
och det handlar inte om någon skuld eller skam det handlar endast
och då menar jag endast om att man vill vara någon värd en handling
det finns inget att lägga över på någon det finns ingen som kan såra mig
det är bara jag som kan såra mig
jag är i leken oavsett om jag tål den eller inte
jag är inte rädd för smärta
jag är mer rädd för att livet inte ska kännas
du var värd leken

sen samtalet med B om när man vet
du vet när du har
samtalen dem som får luften att darra
och aldrig tar slut suddar ut gränsen mellan dag och natt
har du dem?
knäna som mjuknar när du öppnar upp ett meddelande från henne
suget i höfterna när kroppsdelar råkar nudda
när man tar ledigt från jobb för att inget annat än att ha varandra känns viktigt
åker 10 timmar tåg för att ses 1 timme för att sedan åka 10 h tåg för man kan inte hålla sig
man kan inte hålla sig
du kan hålla dig och jag hatar det det är ditt enda fel och det är inte ens ett fel

lördag 27 maj 2017

Jag hade fel du liknade bara någon jag alltid önskat

under hela tiden gick tiden
klart jag undrar hur det skulle varit om vi varit på riktigt
nu får jag aldrig veta
  hur du känns
det känns
jag var 17 22 36 40 ensam så no worries!
livets enklaste törst att släcka
nu får du aldrig veta
vi blir aldrig något annat än ett vi
ett hej!
aldrig banklån aldrig bil aldrig vardag renovering bil and thank god!
det fanns ett liv mitt i livet
 en lönndörr  lån av liv ett parallellt universum  som skulle gått ut på närhet
nu får vi aldrig veta
när livet efterspelas sedan så är det inte precis allt du motstått som kommer kännas
betydelsefull utan allt du låtits beröra dig med beröras av röras i på om
 allt som känts baby får du med dig till nangijala

sommaren kommer ändå

jag hade kanske fel om dig om oss baby
något gör att du inte lossar
naturkatastrofen
som borde slagit ut allt motstånd för så många månader sedan
det som är sant måste vara självmant
högsta vinsten jag borde vara den
inte en uppoffring
lust inte last

handlingar som inte utförs
sätter djupare spår än dem som görs
valen kroppen gör
inte hjärnan  kroppen
det går inte
oförmågor skapar separation
 inkonsekvenser konsekvenser
sötman
lockrop
hennes sätt är sex
djur lockar
större än något
än någon av oss kan hantera
att inte hantera kapitulera
nåden att känna
rädslan i tänk om
tänk om inte
illusionen av att behöva
vi behöver inget
utom ärligheten


vi två hade kunnat vara det ljuvaste två människor kan






fredag 26 maj 2017

du ska bara ,bara så mycket in och skam den som inte ger sig

du sa du aldrig varit mer vilse
än på en balkong i bandhagen
bara ben cigg skam bacardi
skam över att lämna precis allt
så många försök att släcka
bara en blick och exakt alla vätskor rusar
livet är mer än att stå ut baby
det är inte kärlek att stå still
men jag sårar
men du då
baby vilse är den enda vägen
 som kommer leda till ett hem utan väggar


onsdag 24 maj 2017

Hur det värkte då är hur det värkte nu (who knew?)

nu och för alltid håller den människan hjärtan i halsgropen
stjärnglitter slickar trumhinnor
mjukar tonnårsben
rinner som oblåsta såpbubblor längst lår
som mjuk ovispad vaniljsås
hur kysser du
bara göteborgare går på sin efterfest 
du läser allt jag skriver
svår ögon  boner 
fyllde dig som jag fyller alla 
fantasin gnider sig motverkligheten
amfetamin pojke
ser att du är vaken
vi är under samma himmel
säg till om du vill att jag kommer med boken jag lovade

Lek

tar morgonen och dig i munnen.
att vilja vara det tämjda djuret.
att ha någon att knulla när man inte kan sova.
men du sover ju aldrig.
precis.
den norrländska pulsen sprängs ur kuken.
du har nosat på mig.
jag har varit under dig.
Flykt:jag börjar att inte behöva dig
Bröstkorgar:jag behöver inte längre krossa er som hållt mitt namn
Baby:med dig är allt lika lätt som glasstårta

tisdag 23 maj 2017

Jag kommer aldrig lämna dig

visste jag före ditt namn
i samma sekund jag såg dig
visste hur det skulle gå
jag kunde inte hjälpa det
jag kan inte hjälpa det
det är större än så

FEBERN

du var vilsen
du är vilsen utan att veta om det

nu när du vet att det finns mer
jag har sett det i dina ögon

vi är väldigt olika du och jag
jag gör vadsomhelst för dig
Henrik Berggren rullar in i stan i kväll jag har väntat 10 år på den här kvällen
ett ord från ditt håll och jag hade spenderat kvällen med dig
Min psykolog frågade igår varför han?
Naturligtvis hade jag inte stått kvar här om jag sett någon vid liv
jag upplever det som att du använder max 25 % av din kapacitet
jag kanske har fel och det är väl inte mitt problem
men samtidigt jag har aldrig haft fel
Jag tror vi hade tryckutjämnat varandra fint bara
jag hade fått upp din frekvens på max och du hade fått mig att vilja stå still
du kommer kanske förstå mig om några år eller aldrig och då är jag antagligen för länge sedan gone

Så har snart även Maj passerat utan dig

vi tog 1 steg fram i April
100 tillbaka i Maj
allt jag behöver är
mer
av dig
är du verkligen var du vill vara
du vet att det finns mer nu
handen på hjärtat
snaran om halsen
du vet att du är klar
oberoende av mig
jag har sett det i dina ögon

och sen min besatthet (besten)

du som är
lust ögon
kött skrik
flykten i dig
är flykten i mig
jag skadar dig
du skadar mig

Barnet inuti fattar inte att det är dags att sluta knacka

du vet hur du blir lilla vän
 när du försöker komma nära
tappar kontakten med kroppen
slår ut den som bowlingkäglor
sen får du ägna månader  ibland år till att plocka ihop dig
natten vräker in i lägenheten hjärtat 100 skenande hästar
att ge dig är ditt sätt att försöka vara nära

dina kedjor är så jävla avtändande
du har valt mig någonstans har du faktiskt det
du vill in i huden  trycka dig upp  genom bröstet till andra sidan jorden
man skriver sig inte in i köttet
man måste röra köttet


 grejen med att vara nummer 2 baby:
man smickrar upp hålet och fyller det


måndag 22 maj 2017

För slutet kan inte komma före början

Du frågar vad jag vill ?
allt
varför mig?
jag kan andas med dig och tråkiga saker blir magiska
att gå till järnaffären blir ett äventyr
vad kan du ge mig?
Jag kan få dig att se

Jag har något jag vill börja
något jag behöver sluta först
allt annat bleknar i jämförelse
så det kan inte få finnas en jämförelse med dig
jag kan inte sluta dig eftersom du inte börjat
fucking clinche

Jag är den första och sista av mig
vad fan väntar du på?


lördag 20 maj 2017

En drake behöver inte en slav


skada mig
så jag öppnar ögonen
lämna mig
så jag kan dö
bakom masken är du kär
du kan inte lura mig
så som du lurar dig
du har sett alla mina ansikten
 och kan ta dem

jag ger dig vad jag kan
du ger mig inte ens en like

det spegeln visar om jag hade  haft tänt
är det allt jag har kvar
liten svag kropp
ta mig hårt
jag tål mer än hon

närhet är aldrig fel
inte heller igår
fick jag dig
inte heller längre i fantasin

gå vackra du gå
stå kvar
kroppen orkar mig inte
håll min hals
choke
jag ljuger inte så jag är ensam

rätt och fel äter upp dig
du svälter
mig
min första snälla
hade kunnat bli min sista

En röst i natten

hur kan du vara så fin
slickar mina sår
kallar mig allt som smeker
baby love hjärtat
vi vet inget om varandra
men vi är av samma sort
dem brutna
och du är ingen annans
än din egen
det räcker för nu
för alla månader av otillräcklighet

jag vet även hur det värsta känns nu
vill aldrig mer göra det så jag bestämmer mig för att nu får det räcka
vi ses på årets varmaste dag i en park  dricker julmust någon blåser såpbubblor
du tar av och på dig tröjan jag har fett mycket tics
du säger mest saker jag inte vill höra om verkligheten
 nämner namn jag inte vill påminnas om
behandlar mig som en vän 
 men kramen du ger mig när vi säger hej då
är dem bästa sekunderna på veckor
så jag säger inget om något slut vänder om sätter på mig solglasögonen för att du inte ska se att jag gråter vänder om från 8 månader och 1 dag pluggar in Kent 747 går Swedenborgsgatan ner
jag kan lämna det här bara du fattar att det vi har är magiskt



onsdag 17 maj 2017

mjuka rörelser kola remmar klappa djuret pimme låter som bruno & No one is sent by accident to you minns det

jag är ett rådjur
du har geväret under kudden var natt


jag vill dig för mycket
jag är djur
brutal närhet eller inget
du-inget

du kämpar beroende av mig hur skulle du annars stå ut i verkligheten
jag kämpar beroende av dig hur skulle jag annars stå ut i verkligheten 

inte heller huggen dödade mig
det är bara nerver i kläm för jag slutar andas
jag måste andas
äta blåbär
tystnad läker inte
mig
min kropp
känner inget
går inte över
dig

Om jag bara hade kunnat  hade jag blivit i hop med dem på planscherna så hade jag aldrig mer behövt vara ensam

tisdag 16 maj 2017

natt (grattis Norge)

ingen hämtar mörkret
mig
lämna mig inte här
allt jag önskar
 utom räckhåll

koppla mig
rör mig inte jag bränns
ät upp mig

går inte att bli levd med
ligger med mig själv
på madrassen
 Pretty woman

vaknar utan att vakna
det finns dem som aldrig gör det
dem som gör matlådor
deras liv är sömnmedel
står still bokar tvättid
som om ingen sagt till dem att det kommer ta slut

jag vill inte sluta
jag är en öppen dagbok
jag är din
stängd för allmänheten
före mig var kanske allt  allt mjukt
 siden

i köttet ligger djuret och ruvar
som en tiggerska på Götgatan
det är aldrig försent
hämta mig 

om du saknar mig nu
vänta bara
tills jag inte längre finns

måndag 15 maj 2017

om inte jag vem ska annars dricka den stora hingsten

mornar när man får behålla kaffet i kroppen
kom du inte in i mig för jag hade för hårda höfter
tog ledigt för per hagman
allas älskare ingens älskling
älskare
älskarinna

stryk mig över ryggen för alla jag har inget att ge dig

hånglade
tänk att kunna skriva det
vi hånglade

lapa mitt blod
sammansmält
dig i mig
att tvinga dig att behöva mig
jag har ingen annan

vill jag vara din
kan jag

vem ska annars dricka den stora hingsten


vill du vara min
får du


slicka mig
medans du tickar inuti

jag är satt i detta liv
vad det nu ska föreställa
ber dig
få svälja
allt
Jag liknar ingenting
du kan göra dig lätt av med
jag vet vad jag förorsakat
din logik håller inte för mig
vill jag känna något
växa får jag det

Jag är inte galen jag är skadad det är skillnaden baby

du frågar varför jag ligger ensam på sjukhuset
det här är mitt problem ingen annans
drar ut dropp för att jobba och livet går vidare
är det något jag föraktar är det människor som blandar in andra i sina diagnoser
jag säger inte att ensam är stark det handlar inte om det
jag tror bara inte på att hänga upp sitt liv på någon annan
där medlidande finns finns ingen passion
övertänd och understimulerad
insomnia och utmattad
vem är du ikväll
min eller hennes

Ingen kan leva utan risk

han som skriver hjärtat och baby
håller mig sällskap i natten
och jag som krympt till osynlig
dårskapet brusar i kroppen tar över var centimeter
river mig själv blodig i sömnen
så jag måste somnat
det lilla  lilla bröstet
blodiga lakan
blodiga naglar
det vore så satans skönt med någon som tog emot
någon som berättade var sekund att jag inte ska dö
jag är verkligen inget kap
jag är ett vrak

söndag 14 maj 2017

Lust är inte last Lust är liv

Kollar ner på luren
efter grön blink
efter dig
låter timmarna gå
kollar igen
well nä minutrarna
well nä sekunderna
kollar upp
med samma blick som när man inte blev vald på gympan
du är inte där
var är du

fredag 12 maj 2017

jag är säker på att ditt liv hade klarat sig tio minuter utan dig med mig

Saker du gör istället för att hänga med mig
allt
och jag ser det så  som man ser allt i flödet
känner det så som man känner människor man vill ha inom sig
svider liksom i kroppen när man ger bort sig till någon som säger nej 
hur lätt man kan slarva bort mig
jag kan ta mycket men inte vara o åtrådd
tar hellre stryk för det känns iallafall
vill bara känna nu ju
måste vidare för du vill inte känna mig
du har visat det ganska tydligt (minns att jag väntade 8 månader)
minns min smak 
 du ger mig fantastiska fantasier men ingen verklighet
jag behöver verklighet

vissa bygger luftslott
jag flyttar in och hinner möblera om
jag- i nästa liv är det vi va?
du nickar och "nästanhöll" min hand
och jag som aldrig hållt en hand ville frysa tiden
jag sa -jag längtar till nästa liv

soon syren

better safe than sorry-not
min kunskap om kärlek är begränsad till filmer och böcker
men vad jag vet är att varje minut räknas


ni är allt
du är allt

jag är

och
även om jag lämnar
är du kvar

torsdag 11 maj 2017

det kan inte göra ondare än vad det gör varje dag väl
inte ha dig varje dag måste göra lika ont som aldrig
närhet skapas av närhet
inte av att jag stångar mig blodig
bada  i mellanmjölk du
jag simmar drunknar  i mitt eget blod

vakuum pappas födelsedag i himlen mellanmjölk jag vill bara vara någon värd dig

Min psykolog säger " närhet skapas av närhet inte av att du stångar dig blodig"

vakuum
"Vill man så gör man vill man inte så gör man inte du måste sluta tro på en dold agenda som visar sig bara du gör si eller så"
"Jag vet att det är vad du är van vid att läsa in vad som egentligen menas men kanske finns inget mer här,vad händer i dig om du tror på vad han säger"
Jag tror på allt han säger fast jag tror han inte vet än själv mer så.
Jag tror han har önskat många gånger att jag inte fanns. Han skulle nog kunna leva livet ut som han gör nu. Bada i mellanmjölk.


jag vet vad jag måste göra jag måste bara bli stark nog.
jag vet din smak men du stänger mig ute från dig.
håller mig i sträckbänk
jag står ut  precis
men börjar se med ljust bruna ögon
våren mjuk kommer jag vill vara någon värd närhet
din
jag stannar
jag går
det här var allt jag hade
det räcker inte
förlåt
tack

onsdag 10 maj 2017

Det finns dem som känner regnet och så dem som bara blir blöta

dem som lever och dem som överlever

Bästis födelsedag mimosa psykolog i den ordningen
fullmåne i natt
hej djur


måndag 8 maj 2017

fångad i en bur med öppen dörr

jag har kanske fel.det djupet jag tror finns där kanske inte existerar.du har det säkert helt perfekt där du är.samtal som aldrig tar slut kroppar som aldrig hinner svalna ens .

när du lyfter
håller i så hårt du kan
lapar
slukar
fuktar
slickar
är ivrig
hårdhänt
mjukhänt
känner
andas
lyssnar
tittar in under revben
biter
blöder
tar i
är fri
lever
då vill jag vara hon


blicken när hon ser det hon inte vill se
jag ska aldrig mer gå där

hade det räckt om jag var inuti dig?
ja
även om du hade varit fri hade jag inte velat delat något annat än dig
du kommer aldrig förstå allt jag ser och det måste få vara så
men tro aldrig att det här inte är mer äkta än diamanter 

Varför ?

så länge jag kan minnas har jag haft en kniv i mig
du har sakta lirkat ut den med en sådan ömhet
därför
jag vill se på dig i timmar  lyssna till din kropp bär på så många berättelser ingen tycks  be om att få höra det är så mycket av dig som inte används fysiskt och psykiskt vill lära mig allt om dig
därför
du svarar alltid precis vad jag vill höra men inte ens visste om
därför
du får mig att vilja saker jag aldrig velat jag tänker att jag skulle vilja bo med dig av anledningen att kunna ha dig dygnet runt
det är väl därför folk bor i hop ? för att knulla dygnet runt ?
därför
för att absolut ingen hållt kvar mitt intresse så länge utan action
därför
för att du är snäll och får mig att vilja ha snäll first time
därför



"Jag gillar dig"

Så jag föreslår inget får inga förslag och ännu en helg går utan att vi ses
kan inte fatta att du hellre ....än mig Lördag 
söndagen är min längtan så stark att jag blöder ur mig kontakt försök
men frågar inget .....
hur mycket mer ska jag orka vänta
samtidigt han som är beredd att lämna allt
 kosta vad det kosta vill
om så livet skriver han livet är sannerligen inte rättvist
på dagens sista klass kommer en elev fram med bubbel ansikte och utbrister " Jag gillar dig"  och några sekunder gillar jag också mig

söndag 7 maj 2017

Syns inte finns inte

söndag o strykt hår
o klappad hud since ...
ännu en natt utan lullaby
snutkaffe oh!
nu får jag skriva mig till en betydelse
kärlek ser ut som du
ensamhet som jag
min kropp är bara ett tomt verktyg
min fantasi min förmögenhet
jag har alla färger som finns men det räcker inte i detta liv
jag är ett nästan värd
sedd av träden
att vänta på inget
är att längta
jag hade gett dig mitt blod
när min tysnad är längst bort bakom månen

kanske du saknar hur jag dyrkade

kanske du undrar vart det som aldrig fanns tog vägen
och vad som hade hänt om hon hade fått finnas

lördag 6 maj 2017

Säg

Säg att jag var vacker när jag sov
inte alls förgäves som all vaken tid
säg att om jag väntar på vår och sommar
inte alls förgäves som jag väntat på dig

fredag 5 maj 2017

Utan dina nyckelben försmäktar jag 4 ever på denna jord and fuck that

frågar dig inte om ses
precis som jag lovat psykologen
dock svarar jag inte bara på tilltal pga om jag inte tilltalar
finns inget för mig att svara på
jag håller mig till ungefär runt lunch
går gatorna fram och tillbaka och hoppas att du ska trilla ur dem
årets varmaste dag so far vill fråga om öl glass allt det där i vitan vill sitta närmare dig i mindre kläder
se dina konturer
älskar dina nyckelben bröstben höftben
kanske råka nudda
dig

Pojken i mantel

kaninlejon skorpan
nils karlsson pyssling mio min mio
utanför
mer
 innanför mig än blod och ben
1.24 in avgrundsvrålet
på liv
på död
på allt som är värt
ett djur ett väsen
en pojke i mantel
tack för att du gör det värt

torsdag 4 maj 2017

1 månad

vargarna (och jag) sover med öppna ögon
ibland tar saker slut före dem börjat
det gör dem inte mindre värda du var allt är allt
före Du
har jag haft ett val
vissa saker kommer man inte undan
och där gick körsbär!
1 månad
1 månad
1 månad
jag upprepar för att förstå att jag aldrig kan förtrollat dig

onsdag 3 maj 2017

227 dagar har gått sedan du golva mig du säger att du vill trots att det var en månad sedan du var här tiden borde tala för sig (dig)

ställer inga frågor
blir mjuk av dig
tror du står vid min sida osynlig
jag står vid din sida osynlig
 ber dig inte
men du vet att jag är din
jag vet att du är hennes

hur lever man ett liv (om du inte ska finnas i det?)

jag låter mig dig
som jag aldrig låtit mig
inte för att du vill ha mig
men ändå jag blir glad över tillåtet i mig

jag vet inte varför
 kanske för att du inte ljuger för mig
iallafall inte med flit
du smyger dig in
närmare än någon varit fast du inte ens kysst mig
jag vet inte hur du gör
 har inget skydd för dig
du hoppar över muren
når mig
men står still

tisdag 2 maj 2017

skalman life

Återgår till min gamla psykolog eftersom jag avbrutit kbt behandlingen . Jag är för känslig & kbt är för fyrkantigt för mig. Jag är verkligen på väg utför i en rasande fart så det var så himla perfekt hon hade en tid samma dag.Vrider ur mig allt.Hon speglar filtrerar och skickar tillbaka påminnelsen om mig.Tänk på mig.Fyll på mig."Skalmanlivet" det basala.Sluta ge ge ge när jag inget får.Inte avsluta något  men inte heller fråga om något bygga upp förväntan. Svara på tilltal.Hon ser det lilla barnet som gör allt för en pappas uppmärksamhet hon aldrig fick.Jag måste se barnet.
Hon säger också att det är så sorgligt att jag inte träffar någon som besvarar allt jag vill ge att hon aldrig mött någon med så mycket kärlek.Kanske är det bara för att jag hänger mig totalt när jag vet i förskott att det aldrig kommer bli vi. Alltså det är en trygghet för mig.Jag kan inte lova någon något mer än nuet.
Allt jag vill är att du kramar mig och sen att vi  äter en vattenmelonglass.
jag vet inte vad det är med mig som är så svårt att tycka om.
jag är ensam i oss
det är bara jag nu
det har det alltid varit
det är bara i min fantasi du vill ha mig

Du Jag /olikheterna ryms i en mening/ men i din verklighet får jag inte plats

fixar brynen fötter håret färgar målar naglar rött bokar hotell bokar av hotell köper nya kläder att visa fast jag är vackrast utan visar inget mina ögon visar allt jag var beredd att dela
mig

måndag 1 maj 2017

Får perspektiv när hon på cafet berättar att hennes crush rest 30 h för att hänga med henne en helg

perspektiv på hur oönskad jag är
nätterna går jag hade alla fria om du skulle fråga
klart jag skulle kunna dra dit men jag kan inte vara den eviga överraskningen
jag kan inte jaga dig längre
let it be let it be let it be

hud längtan
som smält honung
jag frågar
du svarar
men vi smälter inte


saker att inte jaga i livet: människor lycka kärlek


det sista
 igår är det
första
att kännas
om morgonen
du

söndag 30 april 2017

nu får du börja leva som om jag inte finns

och det blir nog inga direkta problem baby
du har mig nästintill osynlig

det värsta med att vända om är att jag vet att du inte kommer efter

jag har gjort försök tidigare men du blir bara tyst
det är liksom anledning nog i sig
man vill vara någon värd en reaktion
jag vill vara någon värd att komma efter
så när jag vänder måste jag vara bergis på att jag klarar tystnad livet ut
det här är inget krig att vinna
ingen strid att ta
det var du jag och huden
tyck & tro  vad du vill men  ärligt  vi hade kunnat bli det största

lördag 29 april 2017

det hade kunnat vara alltings verkliga början i en annan stad nattpromenader upptryckta i gränder inflätade ingen oro för att bli sedda dygn av våta mjuka hårda ingen sömn att tala om matandes

men du vill inte lika
 och jag klarar inte mer väntan
har aldrig klarat
 ändå så mycket väntan för dig
jag hugger inga ryggar
jag vänder inte heller om
minns det
spelar inga spel har aldrig gjort ändå så mycket spel
du har fått ta tid jag menar verkligen tid månader
du är speciell minns det

håll hårt i din mjukhet
 återgå till det du tror är kärlek

jag kan leva på ögonblick men jag överlever inte på ingenting
morgon kaffet bryter upp
vi hade kunnat vakna  kropp mot kropp
varandra till frukost lunch middag

sommaren kommer
och om du möter någon som jag längst vägen lev då
chansa lite va inunder hennes kläder och hud
bit henne för alla bett du aldrig tog på mig
och när hon ber dig
ge
ge och ta emot
låt henne inte vara för alla gånger du låtit mig vara okej
och om du möter mig låt mig passera med ett leende
och om det  suger det till så  som det suger till av allt vi delat
låt det kännas och minns hur allt jag bad dig om var :
andas känn

den värld du känt så väl fade away stjärnorna i dina ögon det finns en sorts liv du inte levt

tänd dina släckta delar
hoppa högre
det du är menad att göra
jorden runt
inte valla
att sätta sitt liv på stand by för någon är inte kärlek

fredag 28 april 2017

På liv och död det finns inget mer att begripa

modiga är dem som visar sig sårbara
inte saknar något vill allt
jag visar dig
så som jag aldrig visat


vaken natt
din tystnad förvånar mig
jag trodde nog jag skulle få plats
äntligen


min kropp hör dig
vaknar av dina kast
du värker i mig
det är bara så det är

jag vill vara lika stark som du
så som jag aldrig kan 
mina bröstvårtor skiftar färg när dem tänker på dig
så som dina ögon sekunderna före du åt mig

en dag får jag njuta dig
bara jag inte tröttnat då
det är så många pirater på led
så lite tid i detta enda liv
hur många nätter till har du råd att chansa
innan du kallar på mig

torsdag 27 april 2017

Gentle

njutningsmättnad sökes/ges
en annan slags intimitet (den under hud)
en högre innerlighet och
frekvens
ett skall bort
täck mig
tung
gentle
du vet det var så länge sedan

blanda blod

du har lärt mig vad längtan är
jag väntade mig inte dig
visste inte ens jag hade den typen av känslor för någon kvar i kroppen
att stå kvar blev mitt enda alternativ
allt du har har jag aldrig velat
allt jag vill ? jag vet inte vad du tycker om att blanda blod men förmodligen skulle du skratta åt mig

om du ber mig kommer jag .

jag har sett in i dina ögon
och djupare ändå
snart vet du min botten
var i mig så det känns
frihet är inget som kommer
den tar man steg för
du är svart kaffe
jag är en egen sort
du vill inte tämja mig
därför får du komma in

onsdag 26 april 2017

dina händer
jag behöver verkligen inte förstå något mer
dina armar
om mig av allt jag saknar saknar jag nog dem mest
ditt andetag
hur du andades när du lyfte mig
din hets
när du lapade mig
och den jag du lär mig tycka om

Tussilagon och alltings inträngande

håll om mig
jag behöver det
tappa mig inte
dö med mig

 ingen av oss vet varför ingen av oss vill gå
 som om våra kroppar är allierade mot världen men också mot oss
det vi har lever sitt eget liv
 oberoende

du vill ha mig
 men gör inget åt det
jag önskar att du förstått att det är värdefullt
att jag är värdefull
du kommer inte möta någon som mig igen
kanske är det bra
jag önskar bara du fattar vad det är du låter passera 

(sen den mest mytomspunna nattsvart den oändliga monologen,men jag återkommer till honom)

kom min dyraste vän
 vi lämnar vintern
lämnar du

stålet är hennes
släcker hon din törst
hur orkar du fästa blicken ens  när blodet rusar till kuken
du vet min smak
hur kan du sova ens med den vetskapen

det är lätt att stanna men kommer du överleva då
bara du överlever
ok

måndag 24 april 2017

Jag hör allt du inte säger tydligare

allt är så långt senare och jag tänker hur är det möjligt att samma pojke gör mig galen och 14 år fnittrig samtidigt
 går allt djupare in i dig på håll omärkligt
 du vet alla har en ingång som en akilleshäl
jag har inget skydd för dig kvar  inga regler gäller på jag och du
knäar golvar mig river muren med en blick
blicken som  glittrar tusen hav även i februari när solen inte sken
inuti dig är det alltid varmt vatten man kan alltid nattbada
blicken som klick sug du får aldrig gå
luren och grönt blinks dans
och så framför i soffan får svårt att fokusera av så kort avstånd
försöker vända om för det finns seriöst  inte ett enda verkligt sammanhang jag kan sätta in mig hos dig
utom hud
så blundar jag minns din smak rullar ut röda mattan  till min igång fuktar läpparna för jag hör allt du inte säger tydligare
hellre en dag om året med dig än alla andra med någon annan.
Två människor i en upplevelse
för en är allt ändrat
för den andra är allt som vanligt

söndag 23 april 2017

Cirkelslutning i motljus

tar på mig skinnjackan för att få en extra hud och för att hjärtat inte ska trilla ut
början och slutet-början?
Älskade Lejon
svider inuti när jag lämnar
dina ögon kvar
ögon som såg mig  igenom och djupare
djupast
hemma hoppas timmar går
skriver
kommer inte
skriver
pallar inte att du inte vill ha mig
tyst
alltså hade jag rätt
inte "Jag vill ha dig" inget knack på dörren
om jag somnade drömde jag om dig
dina händer var här dem vet allt
drömde du om mig?
om jag vaknade har du inte svarat

fredag 21 april 2017

Man vet aldrig när man är done

förens man är done
man vet att man törstar när allt man längtar efter i 2a akt är att Erik En ska ta av sig kläderna igen
Kanske blev ja golvad för ja flög
hår i körsbärsblom i nacken har kungsan slagit ut
jag var nästan mitt verkliga jag
Hur ska man ens beskriva perfekt?
"Du"
Du är perfekt och jag var naiv nog
att tro på min tur


torsdag 20 april 2017

You are just not that into me

Veckorna går och det är som det är.
klart jag önskat mer. Mer av dig.Att du skulle vilja ha mer av mig.
Vad jag vet nu  som jag aldrig upplevt :OLIKHETER ATTRAHERAR
I vanliga fall hade jag tackat för mig .För så länge sedan men det är ju det här är inget vanligt at all.
Jag vet typ ingen som är längre bort från mig på alla plan. Hela mitt liv har gått ut på att undvika vardag hela ditt liv tycks gå ut på att vara i den. Aldrig förr har jag dragits så våldsamt till någons totala motsats av mig.
 I min värld om man vill ses så ses man och om man klickar vill man det på hög frekvens oavsett förutsättningar.  Hur mycket man ses är hur mycket man vill varandra.
 I min värd är du just not that into me .Men vad vet jag om din värld .
Som i chack finns bara ett begränsat antal drag mina sätt att visa dig att jag vill är slut.
min spegelbild har blundat klart
den största av illusioner
vildmarken i dig
går tills jag får dina nätter

det blev så uppenbart när du sa " det jag pratar om är väl helt ointressant för dig " baby du hade kunnat prata om grisuppfödning i 3 timmar och jag hade fortfarande älskat var sekund
vi ses när ditt hjärta är fritt
om inte.....var det ändå allt
Tack

tisdag 18 april 2017

verklighet är ett overkligt ord


vi är större än sammanhanget oavsett
känslan mer
du vet att det finns mer
superhjältar finns
har dansat på mitt bröst
svalt mig hel
vill du leva ett liv utan liv
se dig själv bli allt du sett
eller vill du flyga

söndag 16 april 2017

allt jag är
du är allt
om vi var verkliga
 var är du

Du

fukten på dina läppar
hals bröstben ner mot bryggan
tunn midja vassa höftben
våta där du vill in
är det du
är det du
är det du
alternativen
(finns ej)


min fitta är 10 lejon som inte fått mat

ser vad mina ögon inte ska se
känner vad jag inte ska känna eller jag känner väl vad fan jag vill
mitt liv hade bara varit enklare om jag inte ville ha dig 24/7

det var nästan allt
ändå har du inte ens kysst mig
det var allt
om vi inte ses nå mer det är okej
det vi har rinner ur mig i tystnad det är okej jag förstår att du behöver syre
du är mitt syre (skillnaden)
 jag orkar inte hålla flödet om vi inte smälter samman
lockrop från höger och vänster önskar jag kunde bry mig
men jag vill inte slösa "våra" ord på dem "vårt" språk
jag håller oss vid liv men släpper taget det är inte över det är bara det att jag saknar dig redan som om vi  vore historia fast sagan knappt börjat
 vi är i förordet

lördag 15 april 2017

dog days

frihet gör ont
det gör den alltid
inget logiskt alls med att leva
allt eller inget life
tack för du låter mig
älska
det vi delar
tänker mig medvetslös på dig
April natt ingen särskild för någon
du har en livräddares armar
verkar se något fint i mig
tycker om den jag blir i överlämnandet
det finns anledning att tro det här är något speciellt
bortom bekvämligheter
och andra ursäkter för att leva
inte vi.så länge vi varar.
tänk om mina dog days är över

fredag 14 april 2017

När ja frågar om du vill ses och du svarar att du inte kan
(då) hade jag verkligen önskat du svarat men jag kan då
och gett mig ett motförslag jag tror min hjärna hade fungerar bättre om jag haft en begränsad tid på längtan

Det är roligt när dem säger att jag har livet framför mig än som om det skulle vara betryggande

söker jobb i malmö om jag har fel
tittar på påskägget du aldrig fick
skulle kunna vända upp och ner på jorden
i kristallbaren ,göra mig till för Åhlund i Lilla baren på Riche
men jag bryr mig fan  inte längre baby
allt jag vill är att dela flaska säng dig
 överhör hjärnan  hur jag romantiserar
kanske är vi våra bästa jag i varandras fantasier
somnar före dig ,skulle du sakna mig  om jag försvann
skulle sperman rinna ner för hennes haka som min
allt är magert men kanske allt
du svälter mig
du mättar mig
vaknar före dig är kvar i stan
(var skulle jag annars vara)

torsdag 13 april 2017

man vet vad man vill ha
man ber om det
man får det inte
repeat

onsdag 12 april 2017

när man har någon kvar i sina lakan
men kanske inte i livet

din hon (a)

löper närsomhelst
skynda dig
in
kapa mig
körsbärsträden blommar nu på Bysis
be mig
det som kommer och går består
vi är långt ifrån början
tiden att sluta är förbi
öppna mig

det är omöjligt att inte chansa när man får en perfekt reflektion
allt som du hittills  trott om kärlek kanske inte gäller längre

vad hon väntar  på
att hålla dig i mig
mellan ljusrosa kött
hon höll honom i sig
tills alla ursäkter rinner längst låren

backar nu
tills jag vet hur jag ska förhålla mig till dig
och att jag vet din smak
gick för att se dig i motljus
(det var därför jag skrev)
fick vända i entren
bad vibes
jag var inte ensam kär i dig i den lokalen


hur du talade under över

du skulle se dig
din min när du talar till mig
alla skulle se det
utom du
men fuck it
ingen har fått ha mig i 1 a hand
du ljuger
men  vet kanske inte om det än
vi har gjort minnen i varandra nu

fuck you och allt som kan bli
och allt som kanske aldrig händer
även om du varit ensam hade jag inte velat dela något annat
men mer av dig
jag kanske också ljuger när jag säger att jag inte vill vara din 1a hand
fast jag vet inte om det än
jag har väl aldrig varit här förut
jag vet bara livets sammanlagda sanningar fram till du
 du är helt ny  för mig
så jag vill inte applicera något som inte är sant på dig
 utan vänta och se
det enda jag med säkerhet vet är att jag inget vet
men inuti dig ryms allt jag vill låna NU
 i em i natt
och det räcker för mig
ödmjukheten i att enbart lova nu:et till en annan människa

måndag 10 april 2017

Det ligger något i det där man säger att "smida medan järnet är varmt"

jag tappar det så lätt glömmer allt
inget rätt eller fel bara olika
funkar precis tvärtom  dem flesta även där jag vill att pojkar blir helt galna i mig
och jag vill vara galen tillbaka behöver vara i flödet
 en pojke någonsin har varit på nog frågade när han fortfarande var inuti mig om vi
kunde ses i morgon
fullmåne ber om det i emojis slickar pälsen
missförstår för jag tror du ska komma med ditt hands up svar
men det förblir tyst somnar runt 04
blir så osäker i tystnad
och kanske är det inte ens tyst

vet inte om du vill ha mig nå mer
vet inte om jag vill ha dig nå mer

timmarna går och du har kanske inte ens hunnit sakna mig
jag saknade dig redan innan du gått

tappar så lätt bort mig
tappar så lätt bort dig

bara du inte glömt mig
bara jag inte glömt dig

bomberna föll
och du till sist

kom så nära igen
så nära att du finns

du som ger mig tonnårsben

allt som vaknat
som en magnet
smältet när 2 kroppar
 förtroligheten
du kommer säkert gifta dig och få barn utan mig
men who cares jag behöver ingen annan kuk än din så länge jag lever


söndag 9 april 2017

ett lejon blev sitt lejon
 och förblev?

djuret parningen
 driften lusten
 köttet och njutningen rankas ofta lägre än det vi i allmänhet kallar
kärlek
för mig har det alltid varit tvärtom har du djuret har du allt
har du åtrå har du allt
har du inte åtrå har du inget 
har du kärlek har du kärlek
jag har inga känslor för dig
du vet att åtrå är en känsla va
min kropp
 äntligen  en kropp
för att det var du
tack kropp för att du stod kvar
din doft din hud och allt perfekt den sitter på
som det känns nu
som det kan kännas
som det måste kännas
ville stoppa allt med dig i munnen

torsdag 6 april 2017

du+jag=bara inuti mitt huvud.

den värsta sorts förväntan
 den verklighet  man fantiserar ihop själv
det man hoppas ska hända men inte sker
för scenariot pågår enbart inuti
Ännu en gång
inga  löften finns
inga falska förhoppningar
bara jag
 som fortfarande tror på något som aldrig kommer ske
jag är fan efterbliven
allt som är farligt jag är inte värd några risker
alla dessa nej
nej!
samtidigt alla resta ja! leken som leker växer
ja!
allt som kunnat ske ännu en natt
 kommer inte ske
mina ord når dig inte
inte heller min kropp
du och jag finns bara i mitt huvud
all i ever wanted all i ever needed is here there not in my arms
och det är dags att jag dealar med det


jag tror du har fått mig till precis allt

men jag är slut
läs du
skriver med öppet fönster nu
kaffet är bryggt
kan inte sluta undra vem du varit om du gått på instinkt
jag är en lek som måste vårdas
som vilket djur som helst ju

lyckan när precis allt känns rätt i verkligheten och man är så kär att man går vilse
tills man minns
det är ju bara jag som är förälskad här
allt det jag känner
önskar jag dig
en vacker dag
minns mig då
med ögonen öppna
det var med djuret jag föll för dig
jag ville verkligen
minns det
när det blir dags för dig att leva lite mer

tisdag 4 april 2017

prozac

att jag skulle spricka upp så
önska din kropp mer än allt
att jag skulle glömma
alla de andra
säga nej tack på nej tack
att det var du
som om det alltid varit du
som om vi någonsin haft ett val?

vem vill du vara
den du blir med mig
eller ?
hur många år kan du förskjuta kroppslängtan?

kom så nära att du finns i mitt dna

månaderna går utan att kuken rör sig som fantasierna
mina små fågel bröst i dina händer
en sån som du klär av mig naken bara genom att sitta där jämte mig på bänken
vågar knappt möta din blick
ditt stånd  finns ju där inunder
vi svimmar nog båda av barnslig  förtjusning
bara genom att gå sida vid sida
tänk om du inte vore
gift

måndag 3 april 2017

åren finns knappt i mig
syns inte så mycket
känns lite i bland i höfterna
fåglars näbbar öppnas
och så du
matar
bara när du äter ur min hand kan jag andas
när jag ser dig
känns det farligt att leva
det farliga ligger i att jag kan dö
och aldrig haft dig
jag hoppas att ingen mer behöver uppleva hur det är


det är klart jag vill knulla dig men det är mer än så det är nog bara dig jag velat leka familj med

tänker på din famn klart jag vill vara där men det är mer än  så mest av allt vill jag att du ska andas

Det bästa med att aldrig stänga några dörrar i livet är att dem närsomhelst kan öppnas igen

nattorden rakt in bakom revbensgallret
blir så uppspelt att jag aldrig somnade om
Krokus blommar & jag har aldrig haft dig i min favorit månad
mitt muskelminne har dig
mitt tungblad din smak
den spända bågen
perfekta skuldror
memorerad svank
din mun i händerna
 våra höfter i exakt samma höjd
Jag står kvar som jag alltid gör
om du fortfarande vill ha mig fast jag inte längre är förbjuden 

lördag 1 april 2017

"Om du har passion har du allt"

har du vänskap har du vänskap
har du kärlek har du kärlek
 har du passion har du allt



skyltexemplar
ett liv går
fort
tamdjur
"The end"
prolog
du står i min hall
Jag vet inte med dig men jag har aldrig blivit yngre
kärlek övervinner inte allt
ibland förlorar man rovdjur

fredag 31 mars 2017

Pojkvän( April April)

gapar efter dig med mun öppen som en fågelunges
tills jag får kramp i käkarna och somnar framför skavlan
om du nu är svaret på alla mina frågor
slutar du då existera om jag inte ber ?
jag saknar bara det jag aldrig fick
det var nära
vi är du och jag
och alla andra
skapade ur ett livs ensamhet
sammanlagda ord till en pojkvän jag aldrig haft
aldrig?
aldrig
jag har aldrig önskat någon
bara saknat det jag aldrig haft
kärlek
har aldrig erbjudits mig i fri form
briljansen börja lossna i din mun
tystnaden torkar ur mig
du som äter livet med tesked
är du rädd för att bli mätt?

ditt gift slutar verka i mig närsomhelst nu baby det här kan mycket väl vara sista dagen du får mig så

 du reser dig för mig  i sömnen var natt
men ligger kvar i din trygga  säng
i det andra livet
jag vakar över dig
ger dig allt du inte får
i verkligheten

torsdag 30 mars 2017

känslor gånger tusen och

största möjliga trånad och
rakblads halsen och
trippel  take och
jag var så jävla fucked up sist efter varg natt så det var fint att få bli helt fylld av dig
halspojken

xxx


vill vara tyst nu
vill att du lockar på mig
vill att du svarar så jag blir galen
 vill att du skriver att du vill ha mig

du får fan ljuga nu om du vill ha kvar mig i den här leken baby

Rå(djuret)

hon känner för mycket
rådjuret
magen mot madrassen
pressar djuret hårt mot väggen
illusionen av en motmänniska
uteblir
du höll om mig!
alltså har jag funnits
andas känn
allt motstånd lägger sig som strypsnaror runt halsen
vill vara hon  du sliter dig ur kopplet för
rådjuret

tisdag 28 mars 2017

Kärlek är en lukt jag vill förklara för dig



de ljusa tunna handlederna
mjölkhud
det nästan vita håret
likheten med glaspojken
(det var du som sa det)
 varför är  du inte ivrig nog
definitivt ung nog
absolut ingen vardag at all
in a band eller två faktiskt
skriver i min dagbok vem vill jag vara med nu?
Jag vill vara med en *snäll* intensiv *beroendepersonlighet
jag är beroende av dig
du är beroende av mig
nej mer
*besatt
*symbios
 vissa inte ens får 24 timmar på sig andra well en person över halvåret
han med granaten mellan låren jag vill släppa dig men jag är inte kapabel
än

måndag 27 mars 2017

Tog en promenad åt "fel" håll mötte en vän som förvandlades till en  mjuk crusch på Skinnarviksberget.

söndag 26 mars 2017

sitta i ditt knä
suga på en klubba

din angelägenhet suger

jag kan inte heller säga något om den
om jag inte kan få dig till action
är det mina skills som suger
kan jag inte få dig att dra ner byxorna
får jag skylla mig själv
om du väljer att inte låta din tunga smaka mig
får jag steppa upp gamet
livet hade varit så mycket enklare om jag inte ville ha dig
om jag inte ENBART ville ha dig

älskar när du undanhåller information för att jag ska hålla kvar intresset
älskar när du svarar på mina frågor
när du berättar fantasier om mig
mest av allt när du står utanför min dörr berusad och beredd

Söndag ge mig gör vad du vill med mig ögonen
jag ger dig gör vad du vill med mig ögonen 


Kan inte känna någon oro över döden där väntar ju Ian Curtis däremot behöver jag vara fett snygg

Du somnar alltid före mig och vaknar efter
när du sover längtar jag alltid tills att du vaknar för jag vill finnas samtidigt som du
det är det finaste jag hört säger M
han vet inget om vem bara att du existerar
ingen vet något det är liksom det vi går ut på
så vad svara han ?
inget
ok
ok

lördag 25 mars 2017

Kanske är det bara så att hon inte längre vill vara helt vild

kanske är det bara så att han inte längre vill vara helt fångad
långsam tunga
låt mig
tunga andetag
jag kommer aldrig vänja mig vid att ha dig mellan låren
din tyngd över mitt bröst
men vem fan vill vänja sig?

fredag 24 mars 2017

" du ger ett vilset intryck ensamt ovanligt självsäker blyg"

"vill gärna  armlängds avstånd"
det finns inga låsta dörrar babe
du behöver bara vakna! och öppna(mig)
döden är sig lik you know
 livet hur du vill leva det

jag tror jag vet vad du ser hos mig
och vad du inte ser
saliv kan inte dra streck över det som varit men det kan sure  hjälpa dig in
tänk inte så mycket på hur
utan att
dina ådror
min lag

onsdag 22 mars 2017

Hur kan jag känna så starkt? Hur kan du känna så svagt?

Att lägga någon slags distans mellan oss för att kunna ha kvar oss.
Förminska det. Hatar det . Speciellt när jag vet hur lätt det kunnat vara om du bara lossade bältet ett hack. Du kommer komma tids nog och jag har inget annat val än att ta det jag får för jag kan inte vill inte vara utan. Jag får stryka kär  vän verklighet äta glass  gunga dricka öl allt det där jag vill dela. Nästan varje dag får jag motstå en impuls att fråga om att ses.
Vi har mötts av en anledning & den är sannerligen inte att inte sluka varandra.
Jag får bara hitta ett sätt att vänta utan att vänta. Att tycka om dig utan att agera på det.
Kan önska att jag hade någon att gå in i som du men samtidigt vill jag bara ha dig och jag har aldrig knullat bara för knullandets skull jag kan vara utan det i 7 år .
Drömmer om Halspojken ska se han om en vecka och i kväll har Avantgardet släppfest livet går vidare like u 2 with or without you.

I dont like reality checks

kom vi drunknar nu
jag 4 ever du in the moment
för varje droppe dör verkligheten långsamt , äntligen
duktig pojke
utomhus
mot väggen
här
på golvet
i hallen
mot stjärnorna
snälla
madrassen är liten
du är så stor
vi så blyga
lets not talk
svarar varandra i andhämtning
kom vi delar flaska säng livet så länge du pallar
när du släcker dör jag
chack matt allt följer manus
stjärnor slocknar var natt men inte vi
 fan inte vi
alla vill ha mer än ikeakatalogen
du kan inte leva utan mig så sluta försöka

tisdag 21 mars 2017

Du vet jag dör nu och tycker om det.

Jag har väntat så länge på den du var några nätter 2016
om du fortsätter att låtsas är allt på låtsas
låt allt dö om du vill slippa känna
" jag hade kunnat knulla dig till månen och tillbaka"
knockout
du dödar mig nu med din tystnad
2 veckor slår mig själv till sömns
finns det en pojke som är lika ensam som jag ?


måndag 20 mars 2017

våren eller livet 2,0 " efterlivet"

när man en gång valt att stanna kvar här
en sån som jag
du fattar väl att jag inte hade gjort det
 om det inte fanns en mening

en sån som du den blundande vackra pojken
flyger in i buren
sitter på händer
sitter fint
djupandas
äter ur hand

du förstår ,eller du kommer förstå att det som är sant skriker så högt att det inte går att kväva
lusten kommer driva dig i den riktning du borde flugit för så länge sedan

håll allt det mest levande närmst hjärtat
hjärtat
ropa mitt namn som om jag glömt dig

(som om någon som jag någonsin skulle kunna glömma någon som du)

söndag 19 mars 2017

du är omöjlig och jag är du
du är mitt längst bort och mitt närmst
allt som skulle bli allt som blev som det skulle
jag ville inte visa mig för någon jag ville visa mig för dig
ingen får röra mig du vet min tatuering men du fick
en annans
hårt skulle du få hålla mig
du ville inte
THE END

Högt ovan taken på Herkulesgatan

 dagfest cityluft scenskolekids balkonghäng dramatenaktörer öl drinkar cigg vin i bokhyllan "Brott och straff"
jag har min klänning med katten på och vågar titta i ögon
hoppades tills natten brann ut på att du skulle vilja träffa mig
 nu ska jag inte hoppas nåmer

lördag 18 mars 2017

1,2,3 snälla ske

"vi" som i ett sex månaders långt intro
 bli  min refräng
du sitter fast i mig
finns jag i dig
jag kan vara hon i bomullsklänning du cruscha på högstadiet
jag kan vara kvinnan på hotellet
allt där e mellan
 utom din vän
att gå emot dig vore att gå emot livets sammanlagda sanning
jag kan inte förneka eller  förminska din existens
jag kan bara säga precis som det är:
sex månader har gått jag visste 1 minut in att jag ville ha dig
jag vet nu jag vill ha dig
gör vad du vill med den informationen
gör vad du vill med mig
på din signal

fredag 17 mars 2017

Andas känn

psykologen frågar om det finns någon som känner mig
och ja önskade så jag kunnat svara det är du
jag tar bort mitt hjärta från det här i morgon
så sakna mig i kväll innan du somnar
sakna allt jag väckt
allt som aldrig hänt sakna det med
bär din lust som en krona
och minns andas känn
 det är allt du behöver minnas av mig

vi är alltid så nära ögat ihop

har jag dig inte längre alls
jag menar inte ens smulorna som var mina
åtrån
har du inte längre den
har du slutat drömma om mig
fantisera

jag drömmer om dig varje natt
när jag väl somnar det vill säga
 vilda kast våta skrik
 i drömmen vill du alltid ha mig så vansinnigt mycket
du är alltid så ivrig och pressar dig in överallt du kommer åt
verkar inte ens bry dig om att bli upptäckt
som att du går igång på att folk ser

vi är alltid så nära ögat ihop

(vill du sluta mig ge mig värdigheten i skålen och samtalet
förtvina mig inte )

torsdag 16 mars 2017

Du vet att det är över när allt du ser är minnen
och inte fantasier om framtiden

onsdag 15 mars 2017

Inte för att jag hade väntat mig något

men inte inget
 nu är avgiftningen gjord anyway
inget är så avtändande som tystnad
 jag får se på dig som den du är nu
och inte han jag drömmer dig till

kaffe en säng i fjärran
du smeker dig själv

fängslad frihet
jag säger inte att det är så
men det är så jag upplever det

alla sätt du drömt mig på
sudda ut dem
att inte förväxla storlek med handlingskraft




I separation känns närhet starkast

du somnade efter mig & vaknade före
luften är full av silke
messanger slakt
bort scrollad
att inte trycka hjärta är en markering större än ett hjärta sa M
du hade kunnat skickat ett vykort

drömmer dig mage mot rygg
i är nära nog
dina magmuskler hemlisar chokladmjölk
vill bända upp din bröstkorg
öppna upp ditt liv
sticka hål på
förlåt jag kan inte låta bli
att tro du vill ha mer av livet

ditt nattansikte i stearinljus
din doft kvar i lakan
min saliv kvar på din kuk under kläder stegen hem
från ett annat slags hem som inte är en plats

tisdag 14 mars 2017

hela havet stormar om platsen av läppar runt

 förlorar gång på gång 
strupen brinner
knullar du nu
 kommer aldrig kunna riva revir på din rygg
men jag kan suga din kuk utan att lämna spår
vill inte ha hennes roll
 vill inte ens provspela för den
 vill bara ha platsen av läppar runt

måndag 13 mars 2017

För jag har verkligen lyssnat på min kropp nu som dem säger att man ska

jag menar verkligen lyssnat
den ekar ditt namn
det sista kapitlet skrivs om gång på gång
en trygghet i det som ännu inte hänt
(jag vågar inte dig egentligen)
en ynnest att ha något kvar att längta efter i livet

Klappa inte katten om du inte tänker mata den som Glaspojken alltid sa

är allt över nu
är det nu det börjar
det längsta jag inte hört av dig på sex månader
drömmer om att du är tyst för du tar sats
skriver om reglerna så jag får plats
kanske skriver du ut mig helt
jag har försökt skriva slutet i en vecka
det har inget med verkligheten att göra
våren kommer oavsett
du kommer oavsett

jag måste fortsätta berätta sagan tills den blir sann

varför är du tyst
min tomhet som stjärnglans
ta inte slut

jag var så lycklig på bjurholmsgatan
lämna mig inte

du är fett höga insatser
äg mig inte

söndag 12 mars 2017

Det är så här det känns utan dig alltså

stänger av
blockar
tar bort
klär in mig i bomull
bara en idiot hade trott att du skulle komma efter mig
jag är en idiot
jag kommer aldrig säga hej då
bara lämna plats
du har aldrig varit i mig
så jag kan inte förlora dig
men jag har förlorat dig
ny musa sökes!
 ny spegelbild
du kunde haft kvar kakan
 och ätit upp den var dag
månen är full över söder
jag är tom
min fix är gone..........
Det är ändå rätt rörande när jag tänker på det
att jag på riktigt trodde att du skulle sakna mig
och berätta det för mig
gång på gång

lördag 11 mars 2017

jag är rörande överens med mig själv att jag är värd kostnaden

jag är utan vapen
någon man behöver
men inte vårdar
så fort jag lossar
biter du
det är få förunnat att känna så här
dem flesta slipper undan
jag kan inte leva en osann minut ens
du verkar stå ut med ett liv

Det här är sista kapitlet

Jag tror på dig när du säger att du inte vill kyssas
Jag tror inte på dig när du säger att du inte vill kyssas

Jag hör vad du säger när du är tyst
attraktion är inte rättvis
den händer och är

Jag har så svårt att se hur hon tar all din magi
en självisk oförmåga att se vad hon har
och inte använder
lika svårt har jag att förstå hur du låter det ske
men nu handlar inte det här om mig
möjligen om min sorti och jag tror jag gör den obemärkt
du kommer inte sakna mig
du kommer sakna allt med mig

 Ps Jag önskar bara jag hade fått veta din smak Ds

/Oroshjärta

superman

Du går i vågor i mig
tilltar
upphör
aldrig helt
jag vill skriva sista kapitlet
slutet för oss som aldrig började
Du önskar nog väldigt mycket att
jag inte fyllde någon funktion
jag önskar nog bara väldigt mycket att jag fick fylla den
jag skulle lämna tillbaka dig var gång

varg

Jag har inte skrivit om dig sedan du bad mig att inte göra det.Det betyder inte att jag inte vill det eller gör det i skrivböckerna och ibland till dig. Du svarar väldigt sällan nuförtiden men är ofta väldigt nära mig .
Kanske kommer vi dansa igen kanske inte och i natt är det fullmåne.
Konstnären : Jag skicka ju ett hjärta?
Ja! Det gjorde DU blanda inte ihop dig med orden
jag blandar inte i hop dig med dina tavlor

Skådespelaren: vi drack ju 4 öl ,eller jag drack 6
Ja precis! DU drack 6 öl blanda inte i hop dig med text du
Jag blandar inte i hop dig med dina roller

fredag 10 mars 2017

På den 15 e dagen var hon ledig (jag hade kunnat knulla vem som helst)

men vem fan vill det?
Årets första lediga Lördag
(varför skriver jag ens det som om dagen spelade roll)
900 rader eller mer om hur jag kommer förbi
det är liksom inte rimligt att 15 års förlora sig när halva livet gått
Jag är en officiellt vuxen ju som har hittat en mening större än mig själv

03:30 två hjärtan
vad ska du ens med mig till ?
två öl
två cigg
två händer som vill in
vad ska jag ens med dig till?
du är inte värd mig oh! du är värd mig så mycket!

Somnar ensam som dem 20 senaste åren & halva livet vacker
två människor
två länder
skräcken att vara utan (dig)
är större än smärtan (avsaknaden skapar)
Du är en nåd och en förbannelse
Två koppar kaffe till (minst)
det meningslösa i att vänta
att inte ha ett begär (av dig)
är att ha ett begär i sig
om du inte skriver idag blockar jag dig (så behöver jag aldrig vänta mer)
livet händer NU
jag finns (tror jag)
och jag kommer överleva
(dig)

Pang Pang Pang

det riktiga livet pågår
utan mig
överleva
leva
övervinna
överta
erövra
mitt hjärta din hora
ett meddelande
Pang pang pang
(jag är ändå redan död)
förakta mig på alla fyra
spetsad
 rädda mig
med din kuk
 på knä
Pang pang pang
(du är ändå redan död utan mig)

Guld kuk

Konturerna av dig börjar verkligen bli suddiga
konstigt jag som var så jävla säker
jag kan inte hålla drömmen om dig inuti mig levande längre ensam
så jag försöker pressa tillbaka dina konturer in i dig
så länge du bor i mig är du kvar
guld blick
guld kuk
guld hjärta
allt som är du
jag önskar dig inget mindre än att ni knullar varandra så jorden tappar hakan
jag menar det verkligen
kroppar som din är menade att användas

torsdag 9 mars 2017

Passerar 3 dygns tystnad och det är nu tjackpundarmoode träder in

blir fett sur tvär och lätt retlig .
Går på lokal och smälter in bland kidsen
tar rygg på en Sid Vicious kopia
vill brinna
han gillar pojkar
När Betrice Eli kört 2 låtar drar jag hem somnar med luren jämte "aktiv för 23 minuter sedan"
det ska faktiskt bli skönt när allt det här är över inget är så dränerande som när någon inte vill ha en tillbaka
att vänta lönar sig inte du var mycket närmare mig i början än nu tog risker var här möjligen påverkad av nå dopamin påslag berusning förtjusning sedan tyglades allt baklänges sex månader senare får jag nog inse att jag förlorar det här me vs you 0-1

#

Får alltid en fett oskön vibb i kroppen av tjejer som lever genom sina dudes. Det triggar något hos mig och det säger kanske mer om mig som person. Det är väldigt subtilt och svårt att förklara exakt vad jag taggar till på alltså det är ju svingulligt att vara stolt över sin pojkvän såklart.Men det är en jävla skillnad på att vara stolt  över och leva genom och det är där jag ba zzzznark. Har flera x som har nya tjejer som # dem med namn när dem går på middag #bradpitt osv SKAFFA DIG EN EGEN JÄVLA BERÖMMELSE vill ja skriva under eller egentligen är det kanske bara sorgligt ....Kanske är jag sorglig som bryr mig ha ha #usedtodateoneoftheworldsbiggestrockstars LOL

Hatar att du är utan mig så lätt det ät okej men det betyder inte att jag inte önskar att du skrev till mig


Dagarna rinner ut i sanden (på riktigt)
och när du landar är tiden ute
om du inte ber mig
det är okej
om vi aldrig mer hörs
 jag vet jag har gjort allt
det är okej
Du säger otrohet
Jag säger befrielse
Det räcker att jag vet att du tänker på mig.

onsdag 8 mars 2017

Lyssnar bara på han som varit inuti mig jag vet det är så jävla töntigt men whatever som funkar för att komma över för att inte gå under nu baby

vara värd någon som har plats för mig
inte någon som är med någon som tar hela platsen
det vackra i en annan människa
det man minns
 jag kan vara det för någon
han som sjunger jag brukade vara en som fick vad jag ville den som blev vald bland tusentals skrikande jorden runt
"det här " borde vara över nu jag vet det känner det i varje rörelse för jag gör alltid precis allt och så även här jag har gjort allt
jag är den svagaste kroppen
med den starkaste viljan på jorden
jag tror fortfarande inte att du fattar vad jag menar med att du kan älska och vara fri
som om kärlek skulle komma med löften om låsta kroppar
som om kärlek handlar om att äga vätskor våningar viljor
kärlek är
vilja drunkna i dem ögonen
om och om igen




tisdag 7 mars 2017

Det är okej att du inte vill ha mig

det gör mig inget
 alltså  jag blir inte ledsen eller så
det gör inte ont
iallafall ingen smärta jag inte kan hantera
men att du inte ger dig själv svider
du är för ung för den typen av liv
det är allt

Bär din diagnos som en superkraft

Du svarar så sällan & inte på det jag frågar du frågar mig inte heller hur jag mår
jag får inte vad jag ber om och vi ses inte
så vad fan håller jag på med?
Varför är det så viktigt för mig att du vill ha mig?
Det är så mycket som är spännande runt mig som jag bara kisar bort.
Varför?
En annan sak som äter upp mig just nu är diagnoser och dess ägare som stoltserar med dem gömmer sig bakom skyller på dövar. Det är diagnosen som ska få plats i mig inte jag i diagnosen.
Bara att se och sanna diagnosen som ett problem äcklar mig nu. I en flock är mina egenheter och problem en tillgång som samhället dövar med medicin. Mitt paniksyndrom beror knappast på avsaknaden av medicin. Superkrafter som mani behövs i flock den personen kan jaga mat i timmar dygnet runt. Den som är extra känslig är extra lyhörd för fiender den som är enstöring kan hålla vakt and so on. Bär dina superkrafter som en krona .
Jag vet det här kanske är fett provocerande det är okej det handlar inte om att något är rätt eller fel det är bara olika sätt  men på 20 år i psykvården har jag varit sjukskriven en vecka jag har hittat nya sätt nya yrken gjort om mitt liv för att fungera.
Inte en dag har jag hängt upp mig på någon annan .Alla nätter på psykakuten har spenderats ensam och det handlar inte om att ensam är stark absolut inte utan ta lite jävla ansvar över ditt liv lägg inte upp det på någon annan.
Vad jag behöver nu är att kisa ut dig låta ölen rinna ner i halsen bli smekt en hel natt
greppad om att vara längtad efter tillbaka vara någon man vill svara ivrigt ingen man håller på halster.
Vi får se om du saknar mig sedan när du ska vara som lyckligast.
Det är jag som måste säga hej då .

måndag 6 mars 2017

Har du tänkt på hur mycket som rör sig i en kropp vid 1 tangenttryck

pirret i blodet mellan fråga och svar
hur du kysst mig utan att ha kysst mig i snart ett halvår
allt som finns att upptäcka i en motsatt människa om man inte blockar begäret
censurerar reflexen

Du väljer vatten före blod jag hatar det

jag hatar det
och jag hatar att jag aldrig lär mig det utan fortsätter fråga om saker som kittlas fast du hellre renoverar
dig till klimax

söndag 5 mars 2017

Där balansen rubbas älskar du högst


Vad jag lärt mig i vinter : att vara rädd betyder att något är viktigt
och när jag är osäker är jag helt säker

Du har valt att inte lyda mig

att inte iscensätta de bokmärkta hörnen
scenen när du ligger bakom mig
befrielsen
lös ut ut lös
allt som är vackert känns bekvämt förlamar
det vi gör avkall på för att kunna äta
ätas
vi kommer inte ur det här
så när kommer du in

fredag 3 mars 2017

Scener utanför ett äktenskap

Efter att ha sett Scener ur ett äktenskap 6 gånger är jag helt övertygad att jag håller mig utanför.
I alla fall på det sättet. Pjäsen är lika briljant som alltid och efter att varit lite sorgsen i aktpaus över allt som aldrig kommer hända mig känner jag mig lugn och övertygad när 2a akt är klar.
Det är inte för mig det där det är för trångt. Går hem i natten passerar Dramaten på vänster och allt som är som vanligt där skeppet och allt som är overkligt vackert på Skeppsbron.  Nu är precis den tiden man börjar ha för lite kläder på sig.
Innan jag somnar tänker jag på hur många härliga varelser jag skulle kunna skriva till & jag gör det faktiskt kort till en men jag vill liksom bara ha en persons uppmärksamhet.Han som är längst bort från mig. Mest olik någonsin.Jag har verkligen stått still där alltför länge.Jag märker det när jag nästan börjar gråta av en kram.Jag är så ovan vid beröring.Somnar tidigt vaknar 5 du har läst.Svarar ej kanske på 8e meddelandet jag skickat.Det är roligt det där hur mycket och intensivt jag kan höra av mig till någon men om någon bara frågar mig om kaffe blir jag trängd . Jag måste välja jag vill inte bli vald. Vaknar till inbox från ännu en författare som ska rädda mig jag behöver inte räddas jag behöver bara ligga.
Lördag 08:35 svara! Skriv att du vill mig.Att du hittat ett hål i tiden där regler inte gäller där vi kan ingå scener utanför ett äktenskap.

anteckningar

jag rör mig dit mina känslor leder mig
du står still
en kuk till låns
är allt verkligen så bra
den som är fri är utan vardag
karusell jag
utifrån ser allt bra ut
ibland när du är tyst tänker jag att du tar sats
jag kan göra allt utom att knulla mig själv
vad jag vill dela i livet/dig
jag är som säkrast osäker
du lägger dig före mig och vaknar efter mig du behöver mycket sömn
jag behöver dig
allt vi inte delar varje dag är slöseri med hud

onsdag 1 mars 2017

det räcker med ett två tre ord så är vi exakt lika väckta som våren

Lättar
mitt heroin
senare ser jag oss bada i Tanto vi är snart där
jag i lite för stora förhoppningar
du i lite för små badbyxor
vi bygger vår bubbla före syren
knappt nuddar vi mark
det kunde varit på tusen andra sätt livet
men ingen av oss kan vara utan
det självklara
vi är en lekplats
en omättbar hunger
kroppar hemma inuti varandra
det kanske inte är logiskt tryggt eller praktiskt men det är ju inte  det livet
det vi har är oundvikligt

Ovisshet är en vinst för oss som väntar

ta mig
till en plats där du är verklig
lilla unga fantasi
vakna nyckelben
rent bröst
jag vet att du vill ha mig placerad mellan nyckelben och lår
jag vet hur du känns när ditt samvete stängs av
du har ingen om hur nära jag kan komma utan att klä av dig
ber
 tillbaka på huggtänder
slickar läppar
jag vill inte ha det ni har
men jag vill knulla dig som tidsfördriv
behöver inget jävla duggregn
 behöver dig som fucking naturkatastrof

Glassbåtar

Frustrationen i mig
när jag missar dig
med 20 minuter
det var så länge sedan konturer av
du vet
jag kan inte hantera mig själv
längtan i armkrok med lust
jag tror du kommer ikapp mig senare
i väntan på något
 gör jag inget
går inte på grammis
köper glassbåtar
förbereder mig för dig
du vet
du hade kunnat äta mig 
jag hade kunnat äta dig


tisdag 28 februari 2017

han är sin egen och hennes
jag är min inte hans
"vi" är vänner som hejjar i dagsljus
mina bröst är mjuka
din kuk hård när vi skriver
vi lever för kontraster
dont we?

måndag 27 februari 2017

Februari flyg nu

Jag är dubbelt tjugo
väntar än
 på allt jag väntade när jag var enkel
vet inte hur man gör
vilken dag som helst nu
tänker varje dag
Vad ska du göra i dag?
gråta
svälja
min röst
min ensamhet kommer döda mig
"Jag hittar dig först"
kanske om jag lär mig andas
kanske hittar du mig då
kanske vill du gunga igen
innan jag somnar tänker jag på dig och hur du fick Februari att le
flyg nu

söndag 26 februari 2017

inget är enkelt men kan knappast vara fel så många månader

glöm inte ditt djur
gråten och hur du sväljer
suger
blodet

du är den du tror du är
allt jag begär finns där under och att du tar i tillräckligt
behöv att jag lever

dyrkar hon
aldrig mindre
om du ska leva till döden skiljer er åt

lördag 25 februari 2017

Topplån vs toppknull

som Romeo & Julia typ
fast Romeo har en annan Julia typ så
Jag har inte glömt dig
jag kommer bara aldrig tala med dig om tapeter
men jag kommer vilja ha dig om och om igen
topplån vs toppknull
min kropp är öppningen
inte slutet
"brottet" var aldrig hur vi började utan inbromsningen

fredag 24 februari 2017

du svider inte längre
möjligen har året bedövat mig
du har gått tillbaka till ditt ursprung
vacker att titta på
se men inte röra
tänk att jag har ditt namn på min arm

tisdag 21 februari 2017

Jag hör att jag talar om allt till psykologen som om det är över allt som aldrig börjat

at least slapp jag fortsätta tro att jag betydde något för någon
jag undrar vem du är innerst inne är han närmare mig eller längre bort
jag har sett vem du har i dig i motljus varför reducerar du den biten av dig till just en bit av dig
kanske tror du än att man måste separera konst och person
vi bär ju allt med oss hela tiden
well du kommer närma dig angelägenheten
frågan är bara var jag är då
 jag har bara centimeter av ungdom kvar
det finns en anledning att vi mötts
nu
du kommer kanske förstå
vi får se var jag är då


Jag vet att du vet vad jag vet
innerst inne
du dricker mig var natt
jag äter dig
du är en människa för mig

inga kyssar
hej då
skål! värdighet det vi kunnat bli var värda det
bara blunda gå
jag kommer inte hålla det mot dig men
jag vet att du vet vad jag vet
innerst inne

söndag 19 februari 2017

I AM INSIDE

Jag önskar att det var i dag för en vecka sedan
vi skulle ses och jag hade ett slut på min längtan och allt hopp kvar
nu är livet ut slutet igen och jag vet att jag inte har något du vill ha
jag önskar jag hade något du vill ha

Ljug för mig

vi jonglerar med olika rädslor
väger dragningen i vågskålar
ljug för mig och säg att du kan leva med ett aldrig
aldrig dina händer om mitt hår
ljug för dig och säger att jag kan andas utan att du varit här utan att ha varit här igen


lördag 18 februari 2017

sångaren i bandet skriver att han vill se mig som en syster
men att han failar så hårt var gång han drömmer
"jag skiljer mig för dig"
men utan jakten.....
jag är ledsen
men bara att du skriver det....
gör dig till min bror

fan vad du fattas mig! du är inte död eller så men jag borde begrava dig för att inte dö själv

försmak för blod
för ömma händer
det är för öppet
för öppnat
för brutalt
vi har öppnat för mycket för att stänga
du måste se mig
ögon måste förbli hemliga
att inte fortsätta vore ett slöseri med liv
du vet vi bara har ett va
när livet efterspelas sedan
vill du minnas frukosten vi aldrig åt
på hotellen vi aldrig möttes
stegen du aldrig tog
hur höfter aldrig perfekt fyllde höfter
hur du aldrig pressade din kropp mot min låg bakom
eller vill du le och minnas jordskalv

torsdag 16 februari 2017

0 dagar

inga fler dagar behövs
bara en önskan om att minnas vem jag var före september
eller vem jag ska bli

tisdag 14 februari 2017

30 dagar

nu får du inget mer
du vet jag vill ha dig mer än livet
säg pass på mig så fort du kan
om du redan vet
längtade efter dig och hur livet kunde varit igår kväll och alla andra dagar du låter mig gå
jag vill att du inte låter mig gå
jag vill att du inte går ifrån mig
jag vill att du håller fast mig hårt barnet och höfterna

31 dagar jag är så fucked så jävla kär i dig

& det flyger nyckelpigor i rummet
det här är precis varför det måste finnas en sluttid
jag är 3 sekunder från att bli kär
(jag är det redan men om jag skriver det blir det sant)
klart jag inte sover ,va trodde du?
min kropp påminner mig nonstop om att vi nuddat
spelar upp alla dina leenden hur du räddar livet på mig bara genom att gå på min vänstra sida
jag har aldrig varit så rädd
jag har aldrig känt mig så trygg

måndag 13 februari 2017

32 dagar

allt slutar
klipper bort känsel
allt börjar
man hugger tag
vet på hur det känns i ryggraden
klarar såklart inte kasten
eller hur sårbar jag gör mig för dig
men du ber nu
så jag måste överleva
det är så svårt att skriva när man står mitt i ylet
självklart vore det enklast att släcka
men vem vill leva enkelt
hyper/hunger
andas/fly
stå kvar
våga låta någon titta in
försiktigt
det här är ett bräckligt jävla dockskåp

söndag 12 februari 2017

det finns inget rätt eller fel babe bara angelägenhetsgrad

Om jag hade fått mina ord hade jag frågat om?
i samma sekund jag läst klart
hade varit utanför ditt på tio
det handlar inte om att något är mer värt
det är bara som det är och det är okej
för hur fan hade livet sett ut om alla bara
HOPPAR DU SÅ HOPPAR JA
inte fan vet ja
inte fan vet ja
men glöm mig nu babe
för du kommer inte hoppa
och det är okej

konstnären

är en fågel och ett rådjur
ett konstverk i sig själv

33 dagar

man vet aldrig vart gränsen för vad man klarar av går
före man passerar  den
det handlar inte om något rätt och fel utan om angelägenhetsgraden
det var inte bara du som hade något att förlora
jag hade mig

lördag 11 februari 2017

34 dagar

Nästa gång jag föds ska jag vara någon som älskar mig själv
någon som får tillräckligt med luft
det fanns år jag kunde andas dela säng och smörgås
sen började jag göras osynlig
hur jag aldrig blev synlig igen

torsdag 9 februari 2017

35 dagar

dricker kaffet som om jag var ensam
såklart
det är fredag som alltid
och jag borde ha varit en hund
tar alla mina ansikten sköljer dem
allt fler monster bakom mina revben och jag vet inte hur jag ska skrämma bort dem

hon är ensam men kanske närmast sanningen

det var bara dagar sedan jag hade en mening
hur ont det gör angående begär
rör mig i rummet som om mina vevande armar betydde något för någon
det gör dem inte
såklart

onsdag 8 februari 2017

36 dagar

ekon
tystnad
orörd
din mun stängd
blundar

blanda inte ihop mig med orden
jag skriver om kärlek som om jag haft den
på knä
sköljer dig ur hår
mun
vener & liv
utandningen från en superhjälte
tiden är kvar men jag väntar inte
det är för lite kvar av mig
jag har tagit sats sedan september
du avstånd

du är glappet i alla mina försvarstal
jag måste sluta förgöra mig i jakten på grodor som inte kommer hoppa
jag är ett perfekt gömställe
och en pricktavla
en blottad strupe
jag vet inte om det här är att vara kär
för isåfall är det första gången
frågan är vad fan jag ska göra åt det
frågan är vad fan du ska göra åt det
jag är på tå (för du har svarat) beter mig som en jävla tjackpundare tänder av så hårt när vi inte hörs
känner hur du ler med låsta käkar
hur du smakar efter oss några hustak bort
mörkret är lika tilltalande som förlåtande
allt spänns åt ett hack till i skärpet
du får allt svårare att andas
& jag undrar om du är en sån som vill bli omhållen när du somnar

Drömmer om saker jag aldrig drömt om
att hålla någons hand
trycka den dödshårt
jag har aldrig gjort det
kanske bära en klänning för någon
som om jag hade en kropp

37 dagar

vi kan vänta
men jag tror inte ens du har en aning om varför längre

tisdag 7 februari 2017

38 dagar

Du är lika långt bort som Aspen
aldrig i händerna
i huvudet var timme
minut
sekund
försöker febrilt få händer nudda
fryser ihjäl
var är jag i mig
känner bara dig
(jag tror det är definitionen av kär)
får ingen luft
du håller min anda

försöker väcka dig
försöker väcka mig

får dygnets sista tanke
jag lyser då som diamanter
promillen av dig
den du minns sist

måndag 6 februari 2017

39 dagar

var natt du inte väljer mig
väljer du mig

du är väl så nära du kan på behörigt avstånd

precis så nära att jag tackar nej till drinkarna högst upp
vernissaget & Djurgårdspromenaden med choklad

En natt kanske jag är vacker nog 01:30
klart jag kunde be dig
men min  mun blöder av alla gånger jag bett
 Brukade skriva i handflatan innan jag somnar " du vet att du fått nog när du vill ha mer"
så jag ser var morgon när jag vaknar
Vad jag borde göra tatuera in en pistol för dig babe
du har mig nere
som under pistolhot
( och förlåt! jag menar inte det jag skrev om att du gått fel
så länge jag inte känns
mer
än att du kan sitta där några 100 steg bort och äta i lugn och ro då är du helt rätt babe)
Om jag inte är på liv och död
låt dagarna och mig passera 


söndag 5 februari 2017

40 dagar (insert coin)

sluta slå hjärtat
sluta aldrig slå hjärtat

får bubbelorden
får ingenting

svart slussen nart
sjunker i skanstull hav

alla nätter jag inte överlevt
allt jag inte önskade någon att känna
hur du rör dig inuti henne om natten
jag rör min mobil

jag är den tomma festlokalen h20
jag är flipperspelen på söders hjärta 02:00 ensamma i givakt väntandes på insättning
skramlar allt högre
snälla stoppa in några mynt i mig
och du vinner hela skiten

lördag 4 februari 2017

41 dagar

eller livstid
vill ge dig allt
skäms över min olyckliga kärlek
när min vän inte har sin kvar i liv
fan! bara hon ger dig allt i dag
jag vill ge dig allt

fredag 3 februari 2017

Forever young
spelas högt och jag försöker formulera att jag fattar babe
att du inte väljer mig
jag har ingenting att erbjuda dig utom mig
det är ingenting
i jämförelse med allt
du delar
men ja tänker att du kanske kan se mig lite som strössel?

42 dagar

finns inte
så finns vi
längst in
längst ut
förväxla inte det omväxlande
med det konstanta
det som förändrar oss
är det vi inte trodde igår
ögonblick som ännu inte hänt
väntar på mer
än de kan förstå

torsdag 2 februari 2017

43 dagar

vi gick förbi varandra långt innan vi fanns
långt innan vi försvann in i varandra
något håller mig fast utan löften grepp eller bekräftelse
jag tror det är känslan av att vad som helst kan hända
när jag tänker på det skakar hela kroppen så som säkert så många kroppar skakat innan mig för dig
det finns inte en dag jag inte är som du
det finns inte en dag du inte är som jag
hur långt är det kvar
hur långt till något mer

tisdag 31 januari 2017

44 dagar

ibland kan ett litet steg fel
bli det största rätt du mött
verkligheten viskar allt högre
allt ligger bakom hörnet nu
våren och du
allt eller inget
tusen fnittriga nätter och en frihet
jag kan finnas här nära
och sen närmre
jag kan minnas flyga vidare
se dig på håll allt som aldrig blev
om du kan leva med det
kan jag leva med det

45 dagar

skona inte det som bör slukas
jag äter dig,svarar han
när du nuddar botten kan du se mig klart
jag ser dig & jag såg dig först
när vi vågar vara känsliga kan vi förstå varför vi har hud
jag förstår
när vi är extremt tydliga i kryphålen kan vi finna anledningar att mötas
jag möter dig
när vi är vi två som mest olika
jag är olik dig ,sa han
när vi är färdiga i natt är vi aldrig klara ,sa jag
jag är här,jag ska ingenstans ,sa han

måndag 30 januari 2017

46 dagar

att vara jag
är att nästan vara du
du bor i vänster och höger kammare
vacker väntan
eller dårskap
hon vet inte längre
vad hon vet:det var så nära i början
vad hon borde inse:det var kanske allt
vad han inte vet:vad han gör med henne bara genom att leva på jorden samtidigt
46 dagar kvar

söndag 29 januari 2017

"una mas" ( como estas incluso posible?)

Det är något med sättet bara......
hur du spänner fast mig med blicken
något med hur du talar
sköljmedelsrösten
flöt in obemärkt
med eller utan flit
något med dina händer
smälte ihop med huden
krävande men varsamma
det är något med begäret du skapat
SLUKHÅLET
slukhålet
en plats inuti
jag omöjligt kan nå
eller fylla själv
det som gör att hon söker honom om och om igen
El infinito historia
stilla givakt
på gränsen
att korsa

någonstans på jorden har allt börjat
något som väntat flödar obekymrat
vatten över huvudet
sköljer över
leder vägen

möter upp Drottninggatan
öppnade händer
fingrar som gett sig av
från allt som varit
lossade från trygghet
dansande utan tvekan
blicken som gång på gång hittar ett nytt gömställe inuti henne
läppar som söker finner
trevar etsar sig fast en natt
eller livet ut
vem vet?
vem vill någonsin veta?
garantier dödar
bara 2 människors djup
ett ögonblick är ett tillstånd besegrat av händelsen

lördag 28 januari 2017

Frånvaron av din närvaro

gör mig blek
tappar allt blod på under ett dygn
men historien måste skrivas inuti en annan kropp nu
från någon som andats ut
öppnat ansiktet
för hur länge kan en människa titta in i en annan människa
tala om för mig allt
jag redan drömt
du sagt
Den späda luften nu
aningen om en vår
blommar ut och in ur dig
upptäcker allt med dig på nytt var gång
det storslagna i ditt mjuka rörelsemönster
hur månaderna går
jag ler i smyg åt hur du lever
drar dig tillbaka
och börjar om
som årstiderna

torsdag 26 januari 2017

THE END

Det är för långt nu mellan mig och verkligheten
dagarna vi har fortsätter livet ut
det är bara det att jag inte längre är där
jag ser på dig stolt och malligt
som om det var vi
vi mot världen
som om din famn var min att gömma mig i
och aldrig har det varit längre mellan mig och verkligheten

minnet av dig :tryggt
rörelsen oerhörd
från tvekande till utslagen bländande
köttätande
värmen och försiktigheten
från dig bär jag med mig livet ut

Epilog
Innan hon skar sig riktigt illa på dig
din skarpladdade ömhet mot tinning
fjärilslätta fasta fingrar
du var djupare inunder än någon annan
minns det:förmågan att ta sig in utan händer
hon måste bli ljustålig nu

THE END
( när livet efterspelas sen kan du vara mitt vackraste kapitel)